人在江湖，有时身不由已，要求人，被拒绝；被人求，也想拒绝。可拒绝是个技术活，还真考验人，今天我们就一起唠一下。

一、被“YES”所累的我们

R弟是部门新人，为了能够顺利转正，能够在老同事中获得好印象，总是竭力承接各项工作，经理不敢给老员工布置太多的任务，只好交待R弟，老员工耍滑头，不想干的活，让R弟帮忙干。R弟觉得经理安排的任务不合理，已经超出了自己的承受能力，却还是默默地接受，不敢提出异议。加班、熬夜、各种赶进度，结果出了差错，老员工埋怨是R弟没做好，经理觉得R弟能力有问题。这是同事中的R弟。

R弟赶上了公交，好不容易占了个座位，屁股还没坐热，上来一大爷，站在身边。R弟累了一整天，本想闭目养会神，看着一车箱的眼神，站起来给大爷让坐，大爷气鼓鼓的给了他一声“哼！”。这是陌生人中的R弟。

R弟带着一身的疲惫回到家里，刚坐下来，老妈就过来，说是七大姑的儿子刚毕业找不到工作，你工作这么多年了，还是HR，帮忙在公司给安排个位置。R弟心想，自己在公司还被当驴，哪来能力为你挑槽？这是亲戚中的R弟。

R弟拧不过老妈，答应帮忙看看，赶紧躲回自己房间，可是微信就响了，老同学希望给他朋友圈投票点赞并帮忙转发、推广；刚一阵操作完毕，电话声又响起，犹如午夜凶铃，是一个朋友急需用钱，希望能够借个2000元。这是朋友中的R弟。

于是R弟“老好人”“好脾气”“助人为乐”品牌名声得到远播，可R弟内心却是一万个不愿意。

小说《人间失格》里写过：“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

R弟也是这么想的，所以他变成了老黄牛，被人当成了大蠢驴，永远当不成自由奔跑的马。

二、想要说“NO”的理由

德国哲学家康德说：“自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。”

R弟对大哲所言深以为然，想列出一万个“say No ”的理由：
1、适时、适度地拒绝，是对自己负责，也是对他人负责。时间与能力都是有限，事情却是无限的，用有限的资源应对这无限的事情，总会应付不过来的时候，当你答应了自己无能为力的事情时，自然帮不上别人，自己也会受累。

2、经常帮别人忙，别人会觉得你的付出是理所当然的，你只要拒绝一次，就成了坏人。有个富翁每天都给门口的乞丐馒头，有一天这乞丐看到富翁把馒头给了另外一个乞丐，而没给他，乞丐很生气，大骂富翁把自己的馒头给了别人。没有多少人，会一直心存感恩，给的多了，人家习惯了，就觉得不理所应当。

3、R弟曾在网上看到过，卓别林曾对影星索菲 亚· 罗兰说：“你必须克服一个缺点。如果你想成为一个生活异常美满的人，你必须学会一件事，也许是生活中最重要的一课，必须学会说‘不’。你不会说‘不’，这是个严重缺陷。我很难说出口，但我一旦学会说‘不’生活就变得好过多了。”

4、一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。R弟总是牺牲自己成全别人，有时牺牲了自己还未能成全别人，结果就是被拉出来鞭尸。

R弟还在罗列拒绝他人的好处，可是列着列着，心想为什么自己总是不敢拒绝？这才是问题的关键。

三、为什么不敢说NO

不敢说NO的理由千千万，各个人的都不一样，总结陈词大概以下几样：

1、R弟从小读圣贤书，受儒家文化的“烟熏”，明白忠君思想，即所谓“君要臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡。”演变成现状就是听父母话，当个好孩子；听老师话，当个好学生；听领导话，当个好员工。但就是不听自己的话，从不把自己当人。

2、R弟是死要面子的人，特别在意别人对他的评价，其实他也是自私的人，别看他帮助别人，其实他是在意别人对他的评价、在意他那点可怜的好名声。

3、R弟从小性格弱，按性格色彩来说，应是绿色性格的人，和平天使，总是先人后已，又胆小怕事，害怕与人起冲突，所以大部分时候选择姑息养奸、纵容放任。而且R弟是个不自信的人，没有主见，既然自己没有主见，就只能听别人的意见了。当然，性格弱的人都有一颗菩萨心肠，见不得众生受苦。正所谓，“我不入地狱，谁入地狱”。

4、R弟也是受过九年义务教育的人，生在新中国长在红旗下，从小在学校被教育要乐于助人、拾金不昧，学习雷锋好榜样。对于别人的求助，哪能轻易拒绝。明知是个雷，也要去踩。

5、R弟看过本书，是美国苏珊写的《情感勒索》，苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”因为我们不照做，就会感到恐惧感，感觉自己会被抛弃，会有罪恶感，再加上自己莫名的责任感，更容易受人控制。

6、当然，也有种可能，中国古人看书都是从上往下看，都是点头，代表YES；老外看书都是从左往右看，都是摇头，代表NO。所以习惯了点头的我们，或许"点头"总是要比“摇头”更容易吧。

四、怎样有效的说"NO"

既然拒绝这么好，有利身心健康，能让身、心、灵得以解放，放飞自我，但有没有法子能够有效拒绝呢？有问题，自然有方法，可新问题是所有的拒绝方法只能降低“拒绝”后遗症的病情程度，不可能杜绝病症。你有权说不，但别人也有权不喜欢你。同样，你也可以不必在意，刻意去讨好他人。以下R弟整理药方，有用拿走不谢，没用只能说明你抗体强。

1、拒绝他人时，态度务必诚恳。我们委屈求全，不如坦诚拒绝，并明确表达自己的需要。《非暴力沟通》教导我们，在倾听完他人的事实后，明确他的需求同时，也要善于表达自己的感受与需求，我们做为自由个体，也要有自己的选择权。我们帮助他人，一定是出于爱与自愿，而不是出于恐惧、内疚、惭愧。

2、意愿与能力要区分。萌姐有一本书《从受欢迎到被需要》，谈到拒绝时，她认为要区分拒绝是因为意愿？还是能力？是不愿意帮忙，还是没能力帮忙？简单粗暴的拒绝，多半让对方认为，你是不愿意帮忙，而不是没有能力帮忙。所以拒绝时，能力之外的事，要善于示弱，明确自己的难处，切勿逞强。

3、三明治拒绝法。就是把整个拒绝过程分成三部分，最上面的和最下面的是你非常想要为他提供帮助的意愿，而中间的那一层就是你要拒绝的真正理由，那是你关于自己能力不足而无法提供帮助的阐述。举栗，有同事想要元旦让你帮忙加班。这种不仁道的要求，第一反映都是拒绝的，但是简单粗暴的拒绝，多半友谊的小船就翻了，咱们可以这么说：“亲，你能在这个时候想到我，我很开心，说明你帮我当朋友（也可能当你是二哈，但话得这么讲），我也一样。可是非常抱歉，元旦我已经定了见未来丈母娘（你总不能见我孤苦一生吧！）。不然，我真的很愿意帮你，毕竟咱们是不见外的朋友。这次不能帮你，真的很抱歉，但是很高兴你能找我”（以上方法偷自萌姐《从受欢迎到被需要》）。

4、来求你帮忙的人，多半都是带着热切的期盼来的，若真被拒绝，对方肯定难受，所以尽量给一个替代方案（比如把这锅甩给其他人），给人家点希望，别带着绝望走。比如，前面的例子，就可以推荐同事找H妹呀，人家温柔善良，乐天助人，又没男朋友，肯定乐意加班。（这话是我那以前领导说的，R弟深表同情）

5、注意拒绝的言辞。当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当的措辞。拒绝要留有余地（有如防御性驾驶，预估风险、放眼远方、顾全大局、留有余地），不要锋芒毕露让求助的人难堪。比如某人不符合企业录用要求时，你不能诚实的把对方的所有缺点都摆在台面上，这让人家情何以堪，明显下不了台。所以，要委婉表达，保留对方足够的面子。

6、建立自己的边界感，树立防火墙。不仅自己心里要有数，一旦有人触碰，马上触动熔断机制，进行自我保护。同时也要让他人知道，“私家别院，闲人勿进”。

7、学会断舍离。 人生在世，执念太多，想要的太多，要有面子、要有好的关系、还要自由自在，所以要断掉不必要的妄想，舍弃那些小恩惠造成的情感压力，离开那些低效的人，抛弃无效的人际关系。

五、不要轻易说“NO”

说“NO”这般好，也是有烦恼，get这么多技能，有时也是难有用武之地，毕竟不是所有的要求、帮助都可以拒绝的。比如职场中，尤其在向上管理中，可不要轻易说不。R弟年少无知，就曾经范过这种错。有次R弟的领导布置R弟做一份报告，可是R弟觉得这是行政的活，而且这活人家都忙了大半年了，烂摊子不想接，就直接拒绝了，R弟当时只觉得领导脸色不对。往后的日子里，各种小鞋与冷眼的冷暴力让R弟也是招架不住。

因为领导在布置任务时多半已进行评估，觉得你可以胜任才交办给你，如果轻易的说“NO”，先不说让领导没有面子，也会让领导觉得你能力有限，不堪大用；二是，会认为你态度有问题，不思进取或者对领导有意见，故意推脱。不管是哪种都是死路一条。一心求死的，另当别论。

当然，有时候又要决绝说“NO”。对于领导那些平庸的决策或是违法乱纪的事情，要决绝说“NO”；对于领导公器私用的行为，也要说“NO”，有些领导经常让下属给自己干些家里的私活，干久了，就成领导的家里的小保姆了。R弟就常看到H妹给领导儿子做家庭任务，时不时还得帮忙整理些考卷。

最后，成人的世界里哪有容易，说“NO”与不说“NO”是个技术活，体现智慧的时候。人与人之间的关系是需要被"NO"考验，真情是会经得住考验，经不住考验的，我们也无法改变，欣然接受就好。道声”阿弥陀佛”，如此方能善哉。