魅力女性修炼方法
战略Ⅰ 审视自己，精确定位
概述
在这个战略中，我所关注的策略清楚了解你的行为的起源、态度以及喜好。
反思一下目前哪些东西已经为你所用（以及哪些东西还没有为你所用）。
寻找哪些方面需要改变，通过改变使你得到应得的尊重、成功和你想要的生活。
毫无疑问，我们过去的经历会对现在以及将来产生影响。从某种程度来说，我们从小接收到的各种信息对我们后天的性格和行为举止都有着塑造作用。这些信息可能来自父母、家中其他成员或是看护者，也可能来自我们的老师、朋友，以及电视、杂志、电影、音乐以及网络等等。无论这些信息的接收是否是有意识的，我们的大脑吸收了这些信息。于是，它们成了我们身体构造的一部分，影响着我们在这个世界上所作的选择、与别人的交往以及我们认为生命中应得的东西。如果幸运的话，我们的父母会在我们年幼时赋予我们这样一个信念：只要是我们想要的，我们一定能得到它。但即使是这样，有研究表明，随着我们逐渐长大成人，有些意识也会逐渐发生改变。
作为女孩，这个社会要求我们关注人际关系，于是我们寻找人与人之间的共同点，作为与他人联系的纽带。从我们年幼时，我们就已经开始这样做了。事实上，在十三岁时，很多女孩已经开始显露出取悦他人以及试图让自己融入团体中的行为，而这种行为在很多情况下是损失了自己的利益的。到了这个年纪后，女孩们在课堂上的话变得少了，她们很少发表自己的看法或表达自己的喜好，担心这样做会把自己与别人隔离开。逐渐地，女孩们开始向这个社会对女性的规范和预期靠拢。在这个过程中，很多女孩会迷失自我，会陷入“好女孩”的陷阱，使她们养成了把别人的需求放在首位的终身习惯。
要想得到更多你想要的东西，第一个策略是检查一下你过去的个人经历塑造了哪些现有的行为习惯。你需要明白，行为的改变是很难的，因为我们的行为都是由目标导向的。即使我们没有意识到，我们在采取行动时通常都是有意图、有目的的。例如，如果你在家庭中总是扮演着和事老的女人的气场角色，那么可能的解释就是你不喜欢争议，为了保持和平，你愿意做任何事情。这就解释了为什么你宁愿接受自己不喜欢的滑雪，也不愿表达自己想去沙滩度假的建议。也可能作为一家中最年长的孩子，父母一直希望你能在学业上给弟弟妹妹们做个榜样。于是，当你长大成人以后，你自然而然地养成了凡事追求完美的习惯。总之，只有把行为习惯背后的原因挖掘出来，使自己清晰地意识到这些原因，接下来我们才能够作出一些艰难决定，使自己形成新的行为习惯。当然，这并不是说你一定要抛弃过去才能创造出美好的未来。我们只是希望，通过这一过程你能找到那些将你束缚住的旧信息，能够更加清楚地认识你自己，认识到那些对你来说最重要的东西。
策略1 摆脱童年时好女孩的“期望”
让我们勇敢地面对自己吧。其实，每个家庭中都有自己对家庭成员的规定。在你年幼的时候你就意识到，为了得到关注和爱，你就会做一些你认为必须要做的事情。和那些贴在冰箱上的规定有所不同，在很多情况下这些“规定”只是一些隐形的规则。当你才三岁的时候，你就已经初步意识到哪些行为能够给你带来方便，哪些能够取悦自己的父母或是其他照料你的人。不同的家庭对这些规则可能有所不同，但是对女性来说，这些规则通常会包括以下几条：少说话，多行动；小心谨慎；照顾好你的兄弟姐妹；在父亲回家后不要哭闹；要做个善良的女孩；取得好成绩；要努力取得成就。
这些信息并不都是不好的。其实，这些规定为我们具备优势和拥有强项打下了坚实的基础。例如，我们都承认，努力取得成就是一种积极的品质。
只有当努力进取的程度超过了一定的限度，开始出现一些极端的行为；或战略I 审视自己，精确定位是你只会一股脑儿地付出和努力，不会在适当的时候进行变通时，这种努力才出现了问题。例如洁米就属于过分努力的典型，她总是在过度地给自己施压。当洁米还是个孩子时，她父母给她报了各种辅导班并让她参加各种活动，这使洁米在潜意识中形成了这样一种看法：闲散和安逸是不好的。
在洁米成年后，无论是在家里还是在工作中，她总是不停地忙活，正应了那句话：女人的活永远干不完。除了日常的全职工作以外，她还积极地参加社区协会组织的活动，经常上教堂，还频繁地出席父母以及兄弟姊妹们组织的各种活动。
这些都没有造成什么问题，直到有一天洁米的丈夫提出，希望洁米能多陪他参加一些休闲活动。对于夫妻俩来说，他们的生活中大部分的时间都献给了工作，因此丈夫希望他们能多一点时间来享受工作外的闲暇时光。
但是对洁米来说，答应丈夫的要求实在是太难了，于是她断然地拒绝了。
洁米想，难道丈夫没有意识到，她现在参加的所有活动都是相当重要的吗？
难道丈夫要她把这些重要的事都抛开，就是为了和他去玩吗？
从洁米的这个例子中我们可以看到，童年时期过多的期望能够给你造成阻碍，使你无法满足现在的需求。其实，洁米丈夫的要求是正当有理的，而且是出于好心的。丈夫并不是想让洁米放弃所有重要的事情，他只是想和妻子一起享受更多高品质的生活。但是洁米看这个世界的角度阻碍了她，使她并不想有所改变，哪怕这种改变是为了塑造一种更健康、更开心的夫妻关系。于是，没有清楚的沟通再加上主观上的一些想法和臆断，夫妻俩出现了隔阂。在进行了咨询后，洁米终于明白，由于在童年时期受父母期望的影响，自己太想做一个积极的好女孩了，凡是交给她的任务她都要不顾一切地完成。作为代价，她的个人生活受到了严重的影响。
最后，洁米终于想通了。于是，她作出了恰当的选择，合理地调整了自己的生活节奏。
训练小贴士·在你童年时期接收到的信息中，找到那些对你现在的行为产生影响的信息。你可以试着问自己：“在我的成长中，我的家庭对我有哪些限制和规定？”然后回忆一下，当你选择按照这些规定做事或是选择违背这些规定时，结果分别是怎样的？
·分析一下这些信息如何构成了你的优势或成为了你的强项，或是给你带来了伤害。思考一下你做得好的方面，这些优势或者说你的强项是否和幼年时父母的期望有关。再思考一下，这些信息是否对你有阻碍作用，使你无法辨别哪些是重要的，或是在某些情境下使你无法作出适当的判断？
·对于童年时期学到的一些教训，思考一下现在你是否走了极端。如果是的话，你是如何走了极端的？你是否总是将自己的需求放在最后一位？你是否不愿意对权威质疑？你是否总是试图回避冲突，即使是那些能帮助你达到目标的冲突，你也会极力回避？当你还是一个孩子时，做一个“好女孩”以及养成好的行为习惯能让你受欢迎，给你带来你想要的东西。但是当你长大成人以后，这些特征有时候会对你产生不利影响，特别是当这些行为变得极端的时候。
·试着列出两到三个你希望在幼年时期就养成的行为习惯。
哪些行为习惯与你现在的优势或强项是相辅相成的？请找出那些能使你从好女孩转变成成功女性的行为习惯。你可以把自己的回答与自我检测表的结果进行对比，尤其是那些打分在1到2之间的项。
策略2 抛开父母对你的影响
我们认为，每个好女孩的思想都受到父母的影响。在很多情况下，父母的声音总是在大脑中回荡，影响着好女孩与别人的交往，特别是在与她们所认为的权威人士进行交流的时候。例如，如果你在和比你年长的男性进行交往时总是禁不住想起你的父亲，习惯了从他的角度来看待自己，那么你会不由自主地把自己当做一个孩子，从而不能以现有的身份——一个成年女性的身份来和对方打交道。又如，如果你的母亲是一个要求极为严格的人，那么你很有可能会抱着一种消极的态度来看待女性。从心理学的角度来说，这叫做移情作用，也就是说，幼年时接触到的人对你现在的性格特征会有影响。
当然，不只是坏的移情作用会阻碍你得到你想要的东西，一些积极的移情作用也会对你产生影响。我认识的一个女性有着一位非常喜爱她的父亲，这位父亲十分支持女儿，呵护着她的成长。这位父亲使女儿变得很自信，有着很好的自我感觉。但是，当这位女性遇到其他各式各样的男性时（或许我们可以说这让她开了眼），这位强势而又聪明的女性突然觉得无法适应，变得十分疑惑，不知道自己到底是哪里做错了。
移情作用在工作中会有很多。例如，你会在潜意识里把老板当成母亲来看待。当然，在我们生活中也会出现这种作用。例如，你不敢盘根究底地向医生发问，因为你认为这样做是在质疑他的权威，担心这样会冒犯了对方；你会容忍一些店员的不适当行为，因为你不想“惹麻烦”；还有，你会不断地和那些“不适合你”的人约会，因为你觉得这些人更为熟悉。
在上面这些例子中，幼年时你与父母的关系都在影响着你现在的决定。
我们与父母的关系会随着时间的推移而发生变化，但是在我们的内心深处，我们会一直保留着年幼时对父母的印象。你可能会说，现在我和父母之间的关系非常融洽，但这只是成人说话的腔调。如果幼年时与父母的一些隔阂和冲突一直没有得到解决，那些父母的声音可能会一直游荡在你的潜意识里，使你错过很多机会。因为当你在和那些你认为拥有更多权力和更能控制局面的人打交道的时候，你在潜意识里又会把自己当成一个没有控制力的孩子，而不是以现在成年人的身份来正确对待。
训练小贴士·仔细剖析自己那些超出常态的过激反应。这些反应其实是在抛出一些信号，告诉你一些旧的东西又在发挥作用了。这些时候，你应该让自己在情绪上休息一下，暂时中止正在进行的交流。
好好回忆一下，这个让你有过激反应的人是否让你想到了童年时期认识的某个人。
·剧本重写。重新审视父母以及童年时期其他人对你产生的影响，然后，在大脑中重新构造当时的情境，从一个成年人的角度来看。允许自己以成年人的身份和对方进行平等的对话。
·避免反复出现同样的局面。我们经常会沉浸在一些有害的情境中，或者会长时间地容忍一些不适当的行为，因为我们已经熟悉了对方的行为。同样，那是因为童年时期的影响，是我们在潜意识中认为世界就是这个样子的，于是我们一再地重复着过去的经历。一个很好的例子是一位出生在酗酒家庭的女性嫁给了一个同样酗酒的人。不久，她离婚了。她第二次结婚时，嫁给了一位好赌者。这位女性可能认为，她的第二次选择比第一次好了。
但事实上，她再一次选择了类似的人。请试着找到那些你一再犯错的情境，想一下“熟悉”这个因素是否一直在发挥作用。如果是的话，请试着找到那些熟悉的模式，以便于你在未来作出更好的选择。正如安娜·弗洛伊德所说的，“创造性的大脑总是能够经受住各种不良的诱惑”。
策略3 不要让过去和别人的期望束缚了自己
玛塔是个拉庭罗姑娘，今年32岁。玛塔和住在城中心的祖父母生活在一起。在他们家，没人上过大学，家里的每个成员希望家里出个大学生，在玛塔的高中同学中，也没有人与大学沾上边的。在十四岁时，玛塔开始加入帮派。在十八岁时，玛塔的祖父母把她从家里赶了出去，因为她成年了，祖父母就不能得到联邦赡养费了，所以他们再也不“需要”她了。从此，玛塔住在祖父母的一辆破旧的野营车上。在祖父母去劳作以后，玛塔会进屋使用家里的东西。有了这些经历，玛塔很容易把自己看成是一个毫无价值的、可以随意处置的人。
直到有一天，洛杉矶的记者兼儿童权益倡导者迈克尔·鲁伊斯听说了玛塔的经历。迈克尔把玛塔带回家，让她和自己的家人住在一起。作为回报，玛塔把做饭的工作承包了下来。不久，玛塔对厨艺产生了兴趣。于是，迈克尔出钱供她去烹饪学校学习。现在，玛塔已经是一个很成功的厨师了。
她做着自己感兴趣的事，过上了很好的生活，而且这种生活是她在童年时期根本不敢想象的。
你的经历或许不像玛塔那样曲折，但是你很有可能遇到这样的情况，即别人对你的期望与你的自我期望存在着很大的差别。有的时候，这是由你在家庭中扮演的“角色”导致的。或许你长得“很好看”，大家对你的期望可能就是将来嫁一个有本事的人，不需要多努力地追求自己的事业。或许你是个“很聪明”的人，于是大家希望你能成为一名医生或律师。但是，他们的期望并不一定与自己的期望重合。洛伊斯经常会和别人谈起她的经历。洛伊斯说，她的母亲答应支付她上大学的花费，但条件是她必须成为一名教师（而洛伊斯的父亲认为她根本不需要去读大学），而洛伊斯本人却很想成为一名心理学家。最后，洛伊斯没有完全按照母亲的期望办事，也没有完全按自己的意愿去做，而是选择了攻读双学位。最后，她一举拿下了教育和心理学的双学位。
其实，除了幼年时期的经历和期望会影响我们以外，刚成年时的一些经历同样对我们有塑造作用。我们知道，有无数的女性在高中毕业后就参加了工作，不再继续求学（当然，有些人可能连高中都没有读完）。她们通常会做行政助理、服务员或是保姆的工作。对于这些人来说，即使她们在日后重返学校并获得了大学学位，她们的职业生涯仍将很难有任何改进。
她们会发现，自己被陷在了刚迈入工作时的那个层次，陷入了僵局之中。
这是为什么呢？这可以从两个方面来进行分析：一方面，她们可能认为自己属于阶层的底端，并且在行为举止中流露出了这种思想；另一方面，别人可能没有改变对她们固有的看法。换句话说就是，这些女性早期的工作地位一直对她们产生着消极影响，即使她们的境况已经发生了改变。请记住，无论你有怎样的期望或经历，你才是自己命运的主导者——除了你以外，没有人可以替你做主。
训练小贴士·画一下你五年后的样子。要完成这项练习，你不需要是一位艺术家。你可以用简单的粗线条进行刻画，接着，把你这一生中想要得到但是到目前为止靠自己的能力尚不能及的东西写在或画在你的肖像的周围，例如房子、孩子、宁静的生活、财务自由、喜欢的工作等。然后，试着分析一下已经实现上述生活的人所拥有的特质。我们猜测，你目前一定已经拥有这些特质中的一部分了。
最后，把这幅画放在一个你天天都能看见的地方。这似乎有点儿不太自在，但这样做确实是有效的。而且，如果你真的想要摆脱过去的状态，经常地提醒你前进的方向是相当重要的。
·与自己进行比较。在很多时候，盲目地拿自己与其他的女性比较可不是一件好事。但是在这里，我们要求你进行一次比对，因为这样可以帮助你成为你所期望的样子，而不是变成别人希望你成为的样子。对于你所期望做的事，你身边有谁已经做到了？
例如，如果你给自己的定位是终身办公室助理，但你真正想做的却是经理的工作，那么你可以找一个成功地从办公室助理上升到经理的人，然后和她进行一下交谈。请做好刨根问底的准备，一定要问清楚她是如何从原来的位置上升到目前的位置的，她在这一过程中做了些什么。你要预想一下在这一过程中你可能面对的挑战，并向对方寻求解决方案。其实，她不一定是你熟知的人。
在我们的一生中，我们经常会和陌生的女人进行交谈。只要有勇气，谈话就能顺利地开始并从中得到你想要的东西。简而言之，你要尽可能地从那些有过类似经历的人当中得到你想要了解的信息。
·与那些用“新的眼光”来看你的人为伍。如果一个吸毒的人想要戒掉毒瘾，那么她应该远离酒吧以及那些在昔日里与她混在一起、使她染上毒瘾的人。如果你身边的人一直用过去的眼光来看你，或者说继续用过去的方式而不是你现在所期望的方式对待你，那么你的改变过程可能会变得很辛苦。我的建议是按照你对未来的期望，找一些新的朋友，重新建立起新的关系。
·制订计划并采取行动。如果你继续沉溺在过去，那么你永远也不可能摆脱过去经历的阴影。生活可能将苦难降临在了你的头上，但是你的未来并没有被扼杀。根据一项针对集中营幸存者所做的研究发现，那些对未来有着期望和规划的人生还的概率超过了那些消极的人。这证明了主宰自己的生活的信念有着非常强大的力量。你的计划不一定要很宏伟，也不需要超出了你的能力范围，只要你的计划能持续地将你保持在前进的方面即可。
策略4 听从你的心声去选择好女孩
不善于积极自主地为自己作决定，因为她们极易受到别人的影响，易于接受他人为自己作的决定。有的时候，她们深陷于过去的决定中难以自拔，无法意识到未来其实还有很多的选择在等着她们。
多莉就遇到了这样的情况。她来自一个律师家庭。当多莉大学毕业时，父母希望女儿能申请法律学院。如果对方愿意接收多莉的话，他们希望女儿能在法律院校中深造。多莉没有多想，踏上了父母给自己预设的道路。
接下来，问题就产生了。多莉发现自己讨厌法律工作，但当她意识到这一点时，她已经在这上面花了太多的时间和金钱，所以又不甘心就此放弃。
为此，多莉觉得很困惑。这是一个好女孩易犯的错误。很多情况下，我们过去所作的选择会将我们带上一条不甚喜欢的发展轨道，但是当我们想回头时，却发现已经付出了太多太多。其实，这种想法是错误的。请相信我，只要你想回头，无论什么时候都不算晚；如果你一条错路走到底，最后等待你的仍将是绝境，所以还不如趁早打住呢。
请看另一个案例。安德里亚和男朋友已经交往了几个月了，同时，她租的房子就快到期了。他们都觉得这是一个极好的机会，两人可以就此住在一起了。毕竟，他们俩如胶似漆，完全没必要去付两份房租。可是问题出现了：在30岁的安德里亚看来，搬去和男朋友同住仅仅是为了方便而已，这并不是一个重大的选择。她觉得事情应该按照某种方式执行。比如说，当男友和他的朋友们外出时，他应该事先告知她，但是安德里亚却从不把自己的打算告诉男友。当她发现事情的进展并不像她所想象的那样时，安德里亚觉得十分头疼。
尽管作决定是一件很困难的事，但是如果你能牢记这样一点，即你不需要作出“是”或“否”的直接回答，这时，事情就变得简单多了。试着想出一个理想的解决方案，然后思考一下将方案变成现实的具体做法。有一个典型事例，讲的是一个女性得到了一个工作晋升的机会。要知道，在她的公司里，这种机会可以说是千载难逢的。她很清楚，自己能够胜任这个新的工作，并从中取得很大的成功。但美中不足的是，这个工作要求经常出差，而作为两个十多岁孩子的母亲，她不太愿意申请这样一个工作岗位。作为一个好姑娘，放弃这个机会应该是一个可以理解的选择。但是她没有那样做。相反，她提出了自己的建议：对这个工作的职责进行了重组，让另外两个同事来主要负责出差的工作（当然，她事先和对方进行了商议）。
在这个案例中，她并没有将自己的选择简单地看做“是”或“否”的抉择，于是，她创造了一个“四赢”的局面。首先，她的雇主无疑是个大赢家，因为她是这个工作最适合的人选。其次，她的同事也赢了，因为他们喜欢这种经常出差的工作。然后，她的孩子们也可以说是赢家，因为妈妈可以经常在家里照顾他们了，尽管十多岁的孩子在那个阶段可能并不认为这是什么“好事”。最后，她是最大的赢家，因为她得到了自己想要的工作，同时也不用为之妥协，放弃家庭。
训练小贴士·将选择看成机会——能将生活塑造成你想要的样子的绝好机会。你应该主动地为自己作选择，不要总是顺其自然。如果你看不到可选择的机会，可以试着找一个善于作选择的人。他可以是一个信得过的朋友，也可以是你的家人。然后，你们可以一起进行头脑风暴，让他帮你出出主意。
·不要将选择局限在“是”或“否”的简单抉择中。狭隘地看待问题，或是将事情简单地看成正或反的两面，这会阻碍我们富有创造性地解决问题，使我们无法得到真正想要的东西。试着寻找一下其他的解决办法，花点时间好好想想，在“是”和“否”
这两个选项之间是否还有其他的选择余地。
·对于已经作出的选择，不要带有歉意。只要你的选择不是违法的，没有触犯道德的底线，你都不需要为你的抉择进行辩护。
只要你没有欺骗自己的真实需求或目标，无论事情变成什么样，你都要相信在当时你能掌控的信息下，你已经作出了最佳的选择。
鉴于只有通过事后的反思才能对当初的选择进行评判（即使是女强人也无法预知未来），歉意和自我谴责不仅是不必要的，而且根本不会给你带来任何好处。
·请给自己留下改变主意的空间，除非你的选择是不可变更的。
如果你选择的道路没有像预想的那么顺利，那么果断改变行程吧！
你可以把每一个选择都看成人生中的一次实验。
策略5 找到妨碍“认知”的障碍（1）
很多女性可能会觉得，要认清她们最希望得到的东西可不是一件容易的事。她们知道自己不希望的是什么（例如一段没有爱情的婚姻、让人不满的朋友关系、经济状况不好，或是紧张的家庭关系等），但是她们不确定自己想要的究竟是什么。同样，你可能知道自己在生活的某一方面需要什么，但是在另一些方面却比较迷茫（例如你知道自己想要怎样的生活伴侣，但是却没有清楚的职业规划）。还有一种情况是，你可能还没有花足够的时间去思考这个问题。相反，你目前所做的可能只是随波逐流，以期得到平静的生活。你就这样顺其自然地生活着，不久，你的需求以及希望就会全部被磨灭。造成你无法认清自己需求的原因有很多，但是它们通常有着相同的起源：太过专注于别人的需求，却将自己忽略掉了。无论具体的原因是什么，如果你连自己想要什么都不清楚，你怎能顺利地实现自己的期望呢？
“不知道自己想要什么”，这会使你感到停滞不前、消极甚至焦虑不安，你会觉得自己所过的日子仿佛不是自己的。如果我们不能清楚地认识到什么是自己想要的、什么是对自己有利的，那么别人的声音就会经常出现在你的脑海里，将你的声音压在了下面。这声音可能来自你的父母，如“为什么你想去那个城市生活？”它也可能来自你的伴侣，如“为什么你想换工作？”这可能只是一个很模糊的声音，它们长期地飘荡在我们的脑际，将我们自己的声音压了下去。
我的一个作家朋友曾花了很多精力在写书上，但她的书在销售上一直不理想，而她迫切地希望自己能有所突破。可是当被问及她究竟希望获得怎样的成功时，她却不能给出一个确切的答案。当被具体地问到她是否希望自己能成名、能变得富裕，或是能经常被邀请去发表演说时，她仍然答不出来。接着，她和我们分享了一个她小时候的故事。她从小与母亲以及姨妈一起生活。在成长的过程中，母亲和姨妈向她灌输了这个世界上各种令人害怕和恐惧的事情。由于她们是移民，而且不会说英语，所以过着类似隐居的生活。除了家附近的几个街区以外，她们就再没去过更远的地方。
当她希望去大学念书时，母亲和姨妈却坚持让她留在家里。在讲述这件事时，她突然灵光一闪，意识到了一些东西。她意识到，童年时期接收到的信息使她认为，只有处于权威地位的人才能决定她应该怎么做，才知道什么对她来说是最好的，而这种想法正在阻碍她取得自己的成功。
我们时不时地会听到过去的一些声音，它们会影响我们现在的行为。
如果幸运的话，它们会是一些积极的声音，不断地为我们加油鼓劲，激励我们不断尝试、不断向困难挑战。还有一种情况是，这些声音使我们犹豫、给我们带来担忧，有时会把我们自己的声音完全压倒。找到那些阻碍你进行“正确认知”的障碍，这是你赢得生活胜利的第一步，同样也是最关键的一步。你必须明白，必须十分清楚地明白你究竟想要什么，而且你要知道你有权去实现它。
训练小贴士·找到那些过于强烈的声音。要清楚地“认识”自己的期望，首先你需要找到那些将你自己的声音淹没的声音或信息。它们通常来自你的父母，当然也有可能是你的兄弟姐妹、学校的伙伴、生活的伴侣或是你的老师等。回溯一下你接收到这些信息是在什么时候以及它们是如何影响你的选择和决定的。你不用去判断它们是对是错。现在你要做的只是回忆一下，这些信息或声音来自哪里，还有你是否赞同这些声音。
策略5 找到妨碍“认知”的障碍（2）
·以成年人的角度思考一下你对这些信息的反驳意见。如果我们不知道自己究竟想要的是什么，可能的原因是我们目前还陷在幼年时的状态中。如果我们仍然认为“父亲知道的最多了”，我们怎么可能清楚地了解自己想要什么呢？其实，你身体里的那个“小女孩”在阻碍着你进行思考，让你犹豫不决，不知道自己应该追求什么。要想从小女孩转变成成功女性，你必须有意识地进行反驳，把反驳意见写下来，并经常对自己重复这些意见。你可以默默地对自己说，也可以将它们大声地念出来，只要你觉得合适就可以。例如，如果你的母亲总是说她迫不及待地想要让你赶紧出嫁，赶快组建自己的家庭，而你则把事业放在了首位，认为现在应该是创业的时候，你的反驳信息可能是“我才是自己生活的主导，没有人能比我自己更好地照顾好我自己”，或是“我不需要别人来告诉我我应该怎样做”。长此以往，你自己的信息将变成你大脑中最响亮、最清楚的声音，而不是被你母亲的声音淹没。
·形象化地想象你想得到的东西。这听起来可能很愚蠢，但是形象化地想象这个练习能帮助你挖掘出潜意识中存在的期望，而这些期望可能是你丝毫没有意识到的。在你晚上睡觉之前，当所有的灯都熄灭了，四周一片寂静，试着仔细倾听自己的呼吸。
紧闭双眼，想象自己处在一片草坪、大海或是其他能给你带来平静和祥和感觉的地方。保持这种状态几分钟，然后安静地向自己提问：“我究竟想要什么？”在你得到答案之前，你可能需要连续尝试多个晚上，但你要相信，最后你一定会找到那些你真正想要的东西的。请相信自己的直觉，对于大脑中闪现的每一个念头，你都要顺藤摸瓜地好好探寻一下。不要惧怕有些冒出来的想法，也不要人为地把一些想法挤走——其实，这些答案就在你的内心深处。
·意识到并抵制一切对你施加的操控。在你意识到自己最想要的东西，或是认识到你对成功的定义后，请记住你身边可能有一些人会试图阻碍你，而他们可能想把你固定在一个位置上，一个便于对你施加控制的地方。有的时候，你的朋友们可能会表示他们很喜欢这个“新的你”，但同时他们会用一些巧妙和细微的方式来破坏你的努力（例如，他们会问你：“这确实是你一直想要的，但是你确定现在是该改变的时候吗？”）。你要准备好面对这些问题，但是不要被这些问题激怒。
·“认知”可能在任何时候、任何地方突然降临到你的大脑。
对于一些女性，她们可能是在经历了一些重大转变后才得到这种“认知”，这些重大转变甚至可能是虐待她们的亲人过世了，与十分自恋的配偶离婚，或是被那份原本就十分讨厌的工作给“炒了鱿鱼”。于是，她们找到了自己的空间，能够听到自己的声音了。
当然，你不一定要等待这种巨大转变的降临。即使你现在还不知道自己想要的是什么，但这不代表你明天、下个月或是明年仍然不知道。你的“认知”或是洞察会在任何时候不期而至。请保持好自己的反驳意见，清醒地观察别人是如何使你对自己产生了怀疑，并实践能够给你带来满足的任何小事。请牢记，你不可能总是保持自信满满的状态。很多时候，那可能只是一个很轻的声音，就像“明天我还会再继续尝试的”。
策略6 小心你的致命弱点
希腊神话里记载，阿喀琉斯是特洛伊战争中最勇猛的武士。阿喀琉斯出生时，他母亲想让他得到永生，于是抓住他的脚后跟把他浸没在斯提克斯河（冥界之河）里。由于脚后跟没有被浸到，于是脚后跟成了这位勇士唯一的弱处。在一次战争中，一支箭射在了他的脚后跟上，而这成了对阿喀琉斯致命的一击。今天，“阿喀琉斯之踝”指的就是在我们众多强项中的一个致命弱点。你是如何看待“阿喀琉斯之踝”的呢？是的，我们每个人都有致命的弱点。清楚地了解自己的弱项不仅能让你尽早采取补救措施，还有助于你保护好自己，防止那些想要利用你的弱点为自己谋福利的人。
你的“阿喀琉斯之踝”可能难以辨别。你可能被认为是一个团体的中心人物，但由于你缺乏交际策略，人们不愿意单独和你进行交流。你可能在制定工作项目时非常擅长处理细节，但由于你的思维过于狭隘，不擅长从大处着眼，这使你忽视了外界情况。如果我们无法看到自己的弱点或是不愿意正视弱点，这必将阻碍我们获得成功，影响我们的人际关系，而且这种影响不只局限在工作中，它甚至会蔓延到生活的各个地方。
有一个名为“乔哈里之窗”的模型（由心理学家乔瑟夫·勒夫和哈里·英格拉姆发明），能够帮助你找到自己的“阿喀琉斯之踝”（有的时候可能是你的一个盲点，由于长期存在，因而没有引起你足够的重视）。在这个模型的图表中你可以看到，我们所扮演的角色包含了四个方面：
·区域1开放区。开放区指的是我们允许别人对自己进行了解的方面。
别人能够了解我们的某些东西，因为我们选择将这些信息与别人进行分享，让他们大概地了解我们真实的样子以及我们真正想要的东西。
·区域2代表的是我们的盲点或是致命的弱点。这是别人能够看到，但是我们自己却视而不见或是不愿承认的方面。由于你自己没有意识到，因此要识别这些盲点或是保护好自己的“阿喀琉斯之踝”可不是一件容易的事，它需要你的洞察力，并要得到别人的反馈才行。
·区域3隐藏区。在我们的生活中，总有一些信息或方面是想要保密的，这是很正常的。只有当我们试图制造一些虚假的幻象，或是靠设想一个虚假的自己来掩盖这些隐私时，我们才会出现问题。如果在人际交往中隐藏区占了主导地位，对方会觉得他们无法了解真实的你，于是他们会产生不信任感，或是不愿意与我们分享一些其实我们十分需要的信息。
·区域4代表的是未知区或无意识区，当然它不会一直处于未知状态。通过接收到反馈信息，阅读与本书类似的书籍，或是参加一些教你自助的讲习班，向咨询师寻求帮助，这些行为都可以帮你减少这一区域的空间。
开放区1盲点或致命的弱点2隐藏区3未知区或无意识区4自己能了解的别人能了解的别人未知的自己不了解的你会注意到，这个框中间是用虚线隔开的，这是因为每个区域的大小尺寸因人而异，取决于这个人的洞察力如何，她愿意分享的信息有多少，还有就是她探究性格中未知领域的兴趣究竟有多大。最理想的状态是你的开放区能够大大地敞开，这表明你能够自如地接收和传递信息以及反馈，这样能够有效地减少其他三个区域的空间。
训练小贴士·诚实地盘查一下你的强项。书的开篇中的“自我测试表”
就很有用，可以帮你找到自己的“阿喀琉斯之踝”，但是这还不够。我们认为，要想清楚地了解自己的弱点，首先得知道自己的强项是什么。所以，请先列出你的优势，然后再寻找你还缺少的东西。想一下你是否由于过于依赖你的强项而忽视了一些技能或行为的培养。例如，你可能在很多时间里十分重视效率，因而忽视了一些关系的培养，而这些关系其实有助你更加聪明、敏捷地工作。还有，你可能是一个不喜欢社交的人，这或许有助于你与伴侣建立一种十分牢固的关系，但是这不利于别人获得你的相关信息，因而不利于你发展与他人的友谊。
·留意别人传达给你的一些微妙的信息。在很多时候，最好的反馈是那些以不明显的、微妙的方式传达过来的信息。但是由于它的传达的意思不是很明确，在很多时候我们会忽视这些信息。
如果一个朋友告诉你，“我喜欢你，因为通过你我总是能了解自己所处的位置”。这句话的意思是不是说有的时候你说话太过心直口快了呢？与此类似的是，当你的孩子问你，“什么时候能陪我玩呀？”孩子潜在的意思可能是你太忙了，他觉得你忽略了他。诚实和高效是优点，但是如果我们不能将之与其他重要的特质进行平衡，它们很有可能会成为我们的致命弱点。
·要注意征求对方反馈的方式。没有人喜欢听到自己的弱点。这就是为什么在很多情况下，人们会有意或无意地以某种方式要求得到对方的回应，而这种方式阻碍了对方如实地给出反馈。这是好女孩们常犯的错误。毕竟，当我们直面自己的缺点时，我们将不得不进行改变！所以，当你在寻求对方的反馈时，你要清楚地向对方表达，你真的很想得到真实的信息。不要问一些模糊的问题，例如“你不喜欢我哪些方面？”也不要问简单的是非问题，例如“当我做××事情的时候是否冒犯了你？”对于这些问题，大部分的人不会给出如实的回答。而且，即使他们如实回答了，由于这些回答十分不明确，因而很容易会被你忽视或驳回。相反，你可以试着问“你能否指出一到两个我可以改进的方面，以帮助我更好地实现我的目标？”这样，对方给出的反馈通常是一些建设性的意见，也因你的指向性明确对方也能够对你畅所欲言了。
策略7 测测你的个性倾向是什么（1）
在若干年前，迈布二氏个性类型测量表（MBTIR）达到了流行的黄金时期。一下子，大家不再问“你是什么星座”这个老掉牙的问题了，而是开始相互问“你是什么型的？”现在，这个测试有着诸多版本，但它们都来源于20世纪早期凯瑟琳·布里格斯以及伊莎贝尔·布里格斯·迈尔斯母女的研究成果。当时，凯瑟琳和伊莎贝尔依据瑞士心理学家卡尔·荣格的模型归纳出了十六种个性“类别”，每一个类别的人都用自己独特的方式来看待这个世界并与这个世界进行交流。最后，这十六个类别成了著名的MBTIR“倾向”。
要了解你的性格倾向，一个简单的方法是把性格看做一个滤色镜或者眼镜镜片，你是透过这个镜片来看待这个世界的。如果你戴上别人的眼镜镜片或隐形眼镜，你就无法聚焦，这个世界一下子就会变得模糊，对吧？
每个人通过自己的眼镜能够清楚地看到这个世界（或者不戴眼镜，如果你视力够好的话），但是如果你拿自己的眼镜与别人交换，它们就失效了。与此类似，你有着自己独特的性格倾向，它是由你的天性再加上后天的培养共同造就的。也就是说，那是你先天遗传再加上你的成长环境共同造就的产物。就像当你戴上别人的镜片时，你在视觉上会产生各种不适和错觉一样，如果我们不能清楚地了解自己的性格倾向，那么我们在做判断时就容易犯各种错误。于是，我们会觉得沮丧、被人误解，挫败感也会接踵而至。相反，如果我们了解自己的性格倾向，我们将会变得更加自信，能够更好地用语言来描述自己的需求以及感受，并会有最适合自己的选择和决定。
下页的图表有助于帮你识别并深入了解自己的性格倾向。图表上总共有四个量表，分别代表一组连续的行为。通常，我们不会明显地处于某一边，但是会倾向于某一边。请仔细地看一下下面的四个量表，然后看一下你的性格倾向偏向于哪一边。
事实上，在我们处理生活中的每一段关系时，性格倾向都会产生其影响作用。当性格倾向对立的两个人结为夫妻时，他们会经常产生各种冲突，有时甚至会觉得这些摩擦很难调和。如果孩子的性格倾向与双方父母的性格存在很大差别，父母与子女的关系就会紧张，这会使家长们觉得备受挫折，而孩子们也总是会怀疑自己是不是又做错了什么，自己是不是一个坏孩子。
当性格倾向不同的人进行谈判协商时，他们会觉得要达成共识尤其困难。
当然，要调和人际关系中的这些摩擦也是有办法的。克里斯汀和史蒂夫就是一个很好的例子。尽管他们深爱着彼此，但是他们在一些决策以及做事方式上却存在着不同意见。例如，克里斯汀喜欢小型的聚会，这样她就能了解每个人的情况了；但是史蒂夫却更喜欢大型的聚会。在大型聚会中，史蒂夫总是喜欢第一个到，最后一个离开；但是妻子克里斯汀却喜欢来个“闪电”出席，然后马上走人，或者干脆拒绝邀请。每当争吵出现时，两人都觉得对方很难相处。
后来，克里斯汀在别人的邀请下参加了迈布二氏个性类型测量表的讲习班。在讲习班结束后，克里斯汀把学习册带回家给史蒂夫看。突然，夫妻俩觉得在他们之间有一盏灯被点亮了。他们突然意识到，造成各种小矛盾的根源只是因为他们一直从自己独特的视角来看待事情和各种情形。这个模型给他们提供了一个平台，使他们明白为什么自己会偏好于某种做事方式。于是他们开始从对方的视角看待世界，在做事时会尽量妥协，采用折中的方式将两个人的性格倾向都充分考虑进去。克里斯汀不喜欢大型聚会活动，虽然这一点她是改不了了，但是她开始了解丈夫想要和众多的人进行交际的需求，并努力表现出支持。每当史蒂夫想要进行社交活动时，他会选择与朋友们外出，以便妻子可以安静地待在家里休息。令人惊奇的是，夫妻俩后来还发现，原来他们各自所偏好的休闲方式其实还可以非常完美地互补。
策略7 测测你的个性倾向是什么（2）
迈布二氏个性类型测量表及性格倾向外向 内向什么能给你带来能量/什么会使你失去能量外向：外向的人喜欢和别人交往，这能让他们变得精力充沛。他们在工作中喜欢合作，在休闲时爱好参加有众多的人加入的休闲活动。
内向：内向的人喜欢在安静的环境中专注地做事，这能使他们变得精力充沛。他们在工作中能够很好地独立工作，在休闲时喜欢独自一人，或是只有一两个人参加的小范围活动。
感觉 直觉你喜欢关注什么感觉：这些人关注那些真实、具体以及有形的东西。对于他们能够看见、听到、嗅到、触及或是尝到的东西，他们会更为关注。他们更看重数据、事实以及数字。他们的座右铭经常是“要是没坏，就不用修”。
直觉：这些人更为关注想法、概念以及理论。他们喜欢找到事物之间的联系。他们经常生活在期望的世界中，而不是现实的世界里。他们喜欢寻找新的、更好的方式来做事。
思维 情感你是如何来作决定的思维：这一类人通常会根据逻辑以及事实作出决定。他们作决策的整个过程是由数据来驱动的。这些人非常看重公正，在决策中会尽量排除个人价值观的干扰和影响。
情感：这些人会考虑他们的决定可能给别人造成的影响。在他们的决策过程中通常会加入自己的价值观以及“预感”。与公正相比，他们更希望别人能把他们看成富有同情心的人。
判断 感知你喜欢过怎样的生活判断：这些人喜欢有规律、有计划的生活。他们喜欢为工作作计划，并贯彻执行这些计划。他们喜欢快速地完成一项任务，然后马上开始下一项工作。
感知：这些人在作出决定之前会把所有的可选项仔细权衡一遍。他们相信通过等待，他们将获得更多的信息，得到更好的洞察力，这样他们将能够作出更好的决定。他们通常会自发地或是无意识地做一些事。
训练小贴士·尊重自己的性格倾向。或许一直以来，你和家庭中其他的成员或是朋友圈中的其他人有些“不同”。他们喜欢吵闹的聚会，而你则喜欢安静，喜欢和别人一对一地交谈或相处。他们经常想拖你去夜总会，而你则喜欢坐在壁炉边看看书。于是，你开始怀疑自己是不是某方面有什么“问题”。有的时候，你会孤军作战，辛苦地完成一项计划，只是为了不让别人感到失望。但最后，你却觉得很不舒服，感到自己被别人排斥了。其实，你什么也没有做错，而且你也不需要为了讨好大家去做那些自己不喜欢的事情。
了解自己的性格倾向后，你能够更好地坚持自己的抉择，因为你明白，你所作出的选择都是有其原因的。对性格倾向的了解还可能帮你找到一群全新的朋友，你们都用同样的视角观察着这个世界，因此在这个新的朋友圈中，你将变得更快乐。
·尊重别人的性格倾向。如果你是家长，你的孩子能够从事或参与最适合他们自己性格倾向的活动，而不是家长们喜欢的活动，这些孩子将获得更多的自信心。如果你在大学里是个足球明星，但是你的孩子喜欢网球，不要强迫他去踢足球。如果你将自己的喜好强加在孩子身上，你所做的无异于将一些信息和自己的期望强加在孩子身上，而这种童年的期望和信息可能正是你自己童年时就拼命想摆脱的。
·利用不同的性格倾向来发挥优势。如果你的丈夫在买车之前需要先把所有可选的车型全都看一遍，而你在走出家门时就已经很清楚自己要买的是什么，而且想尽快买了完事，在这种情况下你一定会觉得你快被丈夫逼疯了。但是你是否想过，如果将你们俩的性格倾向综合起来，很好的加以利用，那么从长期来说，这将有助于你们作出更好的购买决定。例如，如果你坚持在“每年年末大甩卖”的时期买一辆车，而这将驱使你的丈夫提前作一些相关信息搜索和了解。这样，你们将能达到最好的购买决定，以更低的价格买到一辆早已选定的车。
策略8 向自己的“小迷信”说再见
每个人的身边都有一些迷信的人。有的人比较相信幸运数字；有的人认为，如果他们不慎打破了一面镜子，那么他们将持续七年交坏运气；还有人会尽量避免从梯子下面穿过（斜靠在墙上的梯子、墙和地面构成了一个三角形，在西方的传经观念中，“三”代表家庭，因此他们认为穿过这个三角形就会破坏坏家庭的完整）；从不在室内打伞（由于伞最初是用来遮蔽太阳光的，因此在室内打伞被认为是对太阳的蔑视，所以这样做会给这个人带来坏运气）；在人行道行走时小心翼翼，以免踩到了裂缝（西方有这样的预言“脚把裂缝踩，妈妈背折断”）。在心理学上，迷信行为指的是人们有意识地按照某种方式来做事，因为他们相信，如果违背的话他们就会遭遇某种灾难。根据这个定义，我们还能在个人的身上找到一些独特而又不寻常的迷信，它们通常来源于这些人的成长经历。例如，你在幼年时曾发了一次火，为此你受到了大人的惩罚，而且被告知，男孩是不会喜欢发怒的女孩的。于是，你很可能牢记下了这条规则，认为如果你向自己的配偶发怒的话，你们的婚姻一定会马上破裂。还有，如果你很喜欢体育运动，但是这使你遭到了别人的嘲笑，说你是个假小子。于是，你不再参加体育运动了，因为你相信，如果像个假小子的话就没有人愿意与你约会了。这些其实也是迷信。根据你接收到的信息，你会觉得这些“迷信”的因果关系似乎是很有逻辑性的，但事实上，其因和果是毫无联系的。
要走出这种总是被迷信思想困扰的困境，我们的建议是：勇敢地把脚踩在裂缝上！因为我们坚信，你这样做不会使母亲的背折断。正如埃莉诺·罗斯福所说的：“通过做那些我们认为无法做成的事，可以很好地积蓄勇气和自信。”学着理性地思考你的迷信信仰和恐惧，而不是感性地看待它们，一味地回避某些行为。渐渐地你就会发现，其实这些迷信根本没有什么值得恐惧的。心理学家阿尔伯特·艾利斯发明了理性情绪疗法（RationalEmotive Behavior Therapy），能够有效地帮助人们克服迷信思想。下面简单地描述了这种疗法的步骤：
A=触发事件（Activating event）：找到那些使你觉得恐惧，从而促使你回避某种行为的事件。例如，“每当我想到要在一群人面前说话，我的心就开始狂跳，我的手心开始冒汗，而且我全身也开始变得大汗淋漓。”
B=非理性的信仰（Irrational belief）：想一想究竟是哪种非理性的信仰使你变得焦虑？还是用上面的例子，你可能会想，“当我要在很多人面前说话时，我的舌头就会打结，我会一句话也说不出来。”
C=结果（Consequences）：当你抱着这种非理性的信仰时，你会怎么样？在这个例子中，你可能会说，“我会不顾一切代价地回避在众人面前说话。”
D=对非理性的信仰进行质疑（Dispute the irrational belief）：你可以试着问自己，“为什么我会说不出话来呢？”或是“我以前是否真的有过一句话也说不出的情况？似乎我总是能说出些什么的！”
E=将新的想法付诸实践（Effective new thinking）：用理性的想法来替代这些非理性的信仰。“如果我好好进行准备和练习，在众人面前说话就不会是个难题了。我可能不喜欢在大家面前说话，但是我还是能做到的。”
训练小贴士·找到你独特的迷信行为或想法。思考一下哪些信仰阻碍了你自信地实现自己的目标，然后把它们逐一写下来，这样你就能清晰地看到它们，而不只是让它们在你的大脑中肆意飘荡了。要战胜这些迷信的想法，第一步就是要使它们变成“有形的”东西。
·允许自己把脚踩在裂缝上。好女孩可能一辈子都在期待那些“权威”（这可能是父母、兄弟姊妹、伴侣等等）能批准自己不用再按照被期望或是被教导的方式做事。如果你在阅读此书，那么你已经是一个成年的女性，已经有权来选择和决定自己的行为了。唯一一个能给你勇气，让你勇敢直面恐惧以及迷信信仰的人就是你。所以，请允许自己勇敢行动吧。
·拥有幽默感。能够勇敢地嘲笑自己或是自己的小毛病，这是一种人性的独特表现。有时候，选择放松心情，拿自己的特殊癖好或行为开开玩笑，这是克服在情感上束缚我们的迷信行为的最佳法则。其实，只要理性地思考一下，你就会发现“踩在裂缝上会使某人的背折断”这种说法实在是太可笑了。
·理性地进行思考。与自己进行理性对话，使自己逐渐摆脱非理性的信仰，养成更有效、更理性的思考方式来为自己服务。
如果有必要的话，你可以找个朋友来征询意见，帮你找一些合乎逻辑的思想来取代那些迷信思想。请记住，对于那些被蒙蔽的东西，我们可能永远也无法看见！
策略9 警惕消极反馈
好女孩有的时候可能太天真、太幼稚。她们总是相信，别人会把她们的利益放在心里，于是她们像海绵一样毫无保留地吸收着别人的反馈信息。
好女孩从来不会停下来想一下，对方在作出这种反馈时是否正打着自己的小算盘，或是有着什么隐秘的打算？好女孩从来不思考一下，对方是否拥有这个权威或是资格来给你提供有用的评价信息。
“反馈”这个词起源于1920年，来自电气工程；今天，这个词是一个比喻说法，指提供积极或消极的评价信息。但是，当人们跳过积极的反馈（这的确很不幸，因为积极的反馈通常能进一步加强有效的行为），只提供消极的反馈时，那就很危险了。当别人说他们“只是想帮你”，然后开始批评你的发型、朋友、你管教子女的方式以及你的工作表现，而且他们不只挑剔地评论你现在所做的，同时还指手画脚地指出你应该如何如何去做。在这种情况下，你一定要留心了。
换句话说就是，反馈是一种主观的东西，是一种观念和看法！尽管对于个人成长来说，获得反馈并根据反馈作出调整是相当重要的，但是如果你不抱任何怀疑态度，对所有的反馈都盲目接受的话，这样做也是很危险的。
训练小贴士·考虑当时的情景。你是否主动要求别人给出反馈意见？如果是的话，那么对方给出的反馈仅仅是在对你的要求给出回应，而这其中的动机是显而易见的。另一方面，如果别人主动地给出反馈，你应该思考一下在这种行为下掩藏的可能是什么意思。如果那是你的老板对你的表现作出的评价，那么这种反馈是很明确的。但是，如果你即将在部门会议上进行一次最新情况报告，而在你报告前你的同事对你的演说技巧给出了消极的评论，那么他很有可能是想让你失去信心。
·思考一下反馈给出的方式。给出反馈的人是通过电子邮件、短信、电话，还是通过面对面交谈的方式给出反馈的呢？对方的话对你的打击程度有多大？对方的语调是否谦恭有礼？对方是否尊重你的隐私？如果对方建议你改变某些行为习惯，他是否给出了明确的例子？
·思考一下对方在提出反馈时是否具有某种模式。对方提出的反馈是专门针对你一个人提出的，还是他对很多人都提出了类似的反馈？对方是否总是在有其他人在场的时候给你提出反馈，要求你改变某些行为习惯？
·尊重证据。向你提出反馈的人是否具有相关的经历或资格？
如果她建议你重新装修你的房屋，考虑一下她的风格是否和你的一样？如果对方指出你的业务经营得不好，思考一下她的经营是否一直在盈利。
·相信自己的直觉。有的时候，你会“觉得”你接收到的反馈不太对劲。在这种情况下，你应该先感谢对方，然后好好思考一下，最后再决定对方的反馈是否有价值。
策略10 明确地知道你想要什么
好女孩通常都忽视了这样一点：要得到她们最想要的东西，首先必须明确地知道自己最想要的是什么。长期以来，为了给别人带来快乐，好女孩们不断地牺牲自己。久而久之，她们淡忘了究竟什么能够满足她们自己的需求和利益。科里就是一个很好的例子。科里是团队中的一员，目前大家正在努力完成一个项目。这个团队存在着一些问题，使得该团队无法正常地发挥其团队合作的作用。例如，这个团队的领导者一点也不尽职，整天都在为自己的事忙乎，而且他待人态度极差。科里和团队领导的上司鲍勃关系密切，于是她邀请鲍勃进行了谈话，把团队的境况汇报了一下。但是在这之后，事情没有任何改观。这是为什么呢？因为科里没有一个清晰的概念，不知道自己究竟希望鲍勃帮她做些什么。她究竟是希望鲍勃将她派遣到另一个项目中去，还是代表她和团队领导进行一番谈话？科里向鲍勃详细描述了团队目前的问题，但是由于她不知道自己究竟想要什么，鲍勃除了充满同情地倾听以外，什么也帮不了她。
从这个例子，我们可以看到，无论你遇到的是什么情况，首先你可以检测一下自己的斯玛特结果（SMART outcome），看一下如何来实现你的目标。
斯玛特结果借鉴于商业世界，在这里我们对它进行了改编和调整：
明确性（Specific）：“我希望我和父亲之间的关系能处理得很好”，这个只能说是你的目标，但是这个陈述太模糊，让人觉得虚无缥缈。因此，你需要明确地知道自己究竟想要什么，例如：“我希望每周能和父亲见一次面，或是进行一次交谈，而且在谈话中不发生任何争执。”
可测性（Measurable）：如果你的结果是不可测的，那么你没法判断自己是否能成功。这就是为什么一个明确的目标是如此重要的原因。如果你给自己设定了明确的目标，你就能很容易地监控自己完成的情况。在上述案例中，每周和父亲进行没有争论的谈话是一个很容易判断的指标。而且，你感受到的压力的降低也正是你成功的一个迹象！
适当性（Appropriate）：你所追求的结果应该与你的价值观吻合。如果和父亲的亲密关系对你来说是相当重要的，那么你所设定的目标，也就是每周和父亲进行一次没有争论的谈话是很适当的。但是，如果你的父亲快要去世了，而你这样做只是为了确保你能获得父亲的部分遗产，那么这么做就违背了适当性的原则。
可实现性（Realistic）：如果你所追求的结果在你的控制范围之内，或者是通过某些途径能够实现，那么这个目标就达到了“可实现性”的标准。
例如，当你和父亲进行交谈时，每当有争论的迹象出现时，你马上转换你们交谈的话题，而且你的父亲也很愿意配合，那么你所期望的结果就是可实现的。但是，如果你的父亲总是将争端反复地提起，无论你多么努力地想去回避这些争端，那么你的预期目标就无法实现了。
时间性（Timeliness）：思考一下要得到你想要的结果，你需要花费多长的时间。首先你要作好思想准备，在你能和父亲毫无争论地进行交谈之前，你们首先要经过三到四次的谈话考验。给你的目标设定一个时间表，这样还能使你感受到完成任务的紧迫性。
训练小贴士·运用上述的SMART模式来帮你实现目标。SMART模式很好记，而且全面包含了成功所需要的基础。您可以把这五个要素记在一张小卡片上，随身携带以备查看。
·多多征询别人的意见。如果你只有一个大概的目标，但是对自己想要的东西没有一个确切的想法，你可以找一些曾和你有过类似经历的人，问问他们的意见。这样你还可以避免重蹈覆辙。
·与决策者进行交流。如果你从来不和那个掌握着“权威”、对你想要的东西具有主宰权的人进行交流，那么你永远也无法实现目标。问一下自己，“那个和我打交道的人真的能够满足我的需求吗？”如果答案是否定的，试着换一个人——一个能使你实现目标的人。好女孩通常不敢提出请求，因为她们担心这样做会冒犯了她们的顶头上司。好女孩们，请赶紧改变这种思想。
SMART模式适用的其他情境场合可能的SMART结果你的丈夫不喜欢你最好的朋友。向丈夫表示，你和她之间也有意见不一的地方，并答应以后你和她交往时不再带上你的丈夫。
保险公司拒绝了你的赔付请求。由于你提出了该索赔请求，你需要事先了解索赔程序，并确保自己符合索赔要求。
由于对面旅客在夜间过于吵闹，你在旅馆的这一夜过得很不舒服。对此，你向旅馆提出了抱怨，但是吵闹声仍在继续。
你希望旅馆退回部分住宿费，或者给你一些额外的积分，作为对这个“难以入眠之夜”的赔偿。
策略11 了解自己的强项
下面是两个姑娘霍普和琳达的案例。霍普是一个善于和孩子交流的人。
从她第一次照顾孩子开始，她就发现自己能和孩子相处得非常好。所以，当霍普面对职业选择时，当教师无疑是她最好的选择。琳达有着十分高超的组织能力，所以当她在家带小孩的时候，她所擅长的“项目经理”的技能得到了锻炼和增长，这为她开始“虚拟助理”的事业奠定了基础。现在，她抽出空闲的时间进行工作，紧紧跟着工作圈发展的步伐，同时挣得了自己的那份薪水。
清楚地了解自己的职业专长，并在日常生活中就开始锻炼和积累这些技能，这样有助你在职业中创造出奇迹。下面是爱玛的案例。爱玛新婚不久，她希望能和婆婆乔安妮保持很好的婆媳关系。但爱玛逐渐发现，要喜欢上这个婆婆实在是一件十分困难的事。一想到要和婆婆相处，爱玛就觉得极其可怕，所以她想尽办法地减少和婆婆在一起的时间。当然，乔安妮很聪明，心肠也不坏，但是她极其敏感，甚至有点儿神经质。乔安妮希望自己是大家关注的中心，而且想要控制和主导每一个谈话。而且婆婆喜欢将爱玛的脸蛋儿捧在自己手中，这个习惯令爱玛觉得十分恼火。对于这件事，爱玛的丈夫却没有主动采取措施来加以干涉。由于爱玛在工作中十分善于教导别人，于是她决定在这件事上委婉地“教导”
自己的婆婆。她打算这样做：对于她喜欢乔安妮的方面，她将采用鼓励、加强的方式；对于不喜欢的地方，她将进行适当的劝阻。例如，爱玛比较欣赏婆婆喜欢阅读这一点，于是她向婆婆推荐适合她看的书和电影，还经常与婆婆探讨这些书籍和电影。当乔安妮又习惯性地想在每一次谈话中占据主导和控制地位时，爱玛会巧妙地将谈话转回来，就像她在工作中经常将跑题的谈话重新拉上正轨一样。尽管乔安妮永远不会是爱玛所喜欢的那类人，但是爱玛觉得很高兴，因为在她达到自己想要的局面（与婆婆保持一种比较舒服的关系，起码不会让自己觉得快要崩溃了）这一过程中，她的技巧也得到了提升。
无论你是首席执行官、家庭主妇、企业家，抑或是其他的职业女性，你都要清楚地了解自己的强项能够给你带来自信。而自信也是区别成功女性与好女孩的一个重要指标。
训练小贴士·想一下你喜欢做的是什么。如果你喜欢做某件事，而且十分擅长，这可是一个优势。通常，对于我们所喜欢的事情，我们愿意花更多的时间和精力去做，而且在追求自己最期望的结果这一过程中，我们还能不断地得到益处。
·回忆一下你曾受到过的表扬。别人曾说你哪些事情做得很好？如果你自己已经不记得了，你可以找几个信得过的人来问一下。
·将自己成功的事情记录下来。你不仅要将自己的强项记录下来，同时还要把取得成功的具体案例也写下来。如果你能将工作中收到的表现评价也记录下来，那么你的记录将变得很有价值，因为你能将这些成就编织到你的自我评价中去，无论这些评价是书面的还是来源于你与老板的交谈。而且，从个人角度来说，在你需要鼓舞和激励的时候，你可以把这些评价拿出来看一下。
·发挥创造性。好好思考一下你的专业技能或是特长能派得上用场的所有领域和情形，然后发挥想象力，想一下你如何能很好地在这些地方运用你的专长。你可能会发现，那个最近使你得到升职的技能同样能帮你解决正在犯愁和冥思苦想的问题。当然，生活中的一些技能同样也可能成为你升职的金钥匙。
策略12 弥补你真正的缺陷
好女孩通常会十分努力地工作，只是为了尽量弥补别人眼中的缺陷。
她们会沉迷于节食减肥，只是因为朋友们经常提到她的体重问题。她们在职业上艰难地攀升，只是因为别人认为她们应该这样，即使她们自己其实并不喜欢身居高位。她们会每天花数个小时来为孩子做饭，只是因为爱管闲事的婆婆坚持她们要这样无微不至地照顾宝贝孙子。但是，当你花了那么多时间和精力来弥补别人眼中的缺陷时，你留给自己的时间和精力将变得少得可怜。因此，对于那些真正给你拖后腿的缺陷，你将无法进行弥补。
换句话说就是，如果你自己觉得那些不是问题，你就不需要花时间进行弥补。举个例子，如果单身生活让你觉得很高兴，那你就完全没必要加入征婚网站，无论你的母亲曾经多少次苦口婆心地劝说你赶紧找个伴儿。
但是如果你自己真心希望结婚，那么你可以尝试一下了。
珍的数学学得相当糟糕（如果用术语来说的话她就是一个数学盲）。
在生活中，一切关于钱和理财的事情都让她觉得相当头疼。在饭馆吃饭时，她总是让别人代为查看账单、计算小费，因为她对自己的计算能力一点信心也没有。她的丈夫会帮她付所有的账单，帮助打理所有的投资，计算他们应付的税款。珍在这方面的能力缺陷让她觉得十分困扰，在意识到自己真正的缺陷后，珍下定决心，恶补算术和金融知识。所以，弥补缺陷的真正含义是：不要让那些表面上的缺陷或挑战挡住了你弥补真正缺陷的道路。
训练小贴士·了解你不知道的东西。如果你想在社交方面变得更自信，那么你需要了解更多关于礼节方面的规则和知识。如果你想了解关于退休养老计划方面的知识，你可能需要更多地了解你的养老保险。承认你的缺陷并不是什么不光彩的事儿，逃避问题才是一件值得羞愧的事。
·锻炼你的“肌肉”。有的时候，你的缺陷可以转变成你的强项，只要你花了足够多的时间进行锻炼。例如，如果你觉得自己不够果断和自信，你可以让自己在会议上多发言。如果写作是一件让你觉得很纠结的事，你可以先试着在纸上写一些段落，然后再回过头去进行修改和编辑。
策略13 敢于打“风险球”
你有没有听过劳莱·撒切尔·乌尔里克的一句话：“表现太好的女性通常不会名垂青史。”当然，你不需要有什么重大的发现，或是成为第一位女总统后才能体会到这句话的含义。好女孩们通常都在一个狭小的空间内生活着，而这个空间的界限通常都是由别人来划定的。由于好女孩们担心自己会让周围的人不快，于是她们不仅不敢逾越这些界限，甚至连靠近这些界限的勇气也没有。她们认为，与其冒这个险去触及这些界限，还不如安全地待在里面呢。
思考一下任何一种球类运动。如果光是在划定区域的中心中规中矩地打比赛，这些比赛能赢吗？当然不可能。它们通常是在边缘赢得胜利的。
就拿网球来举个例子吧。如果你总是把球打在对方选手区域的中间，你得到的分绝不会多，因为你的对手很容易就能把球反击回来。但是如果你把球打在界线内远处的角落里，你就有可能成为赢家。
当然，把球往角落打也是有风险的，因为如果你的球打在了圈外，那么你将失分。那么，你是否愿意为赢比赛而冒这个险呢？你的正拍水平是否够好，能够将球打在界限内？你目前的得分是否遥遥领先，是否失去了这一分，也不会使你败北？其实在生活当中，当你想搏一把，把球打到远处的角落时，这些问题都是你事先应该想一想的。通常情况下，冒险是值得的。下面是一些提示，能够帮助你将上面的问题贯彻到实践中去，帮你争取那些你最想要的东西，而不是别人期望你要做到的。
训练小贴士·先探测一下，越出界限的危险程度有多大。其实，要确定那究竟是一次必胜之举还是一次愚蠢的冒险，这并不难。如果你真的失败了，你知道等待你的结果会是什么吗？如果你把这事儿搞定了，你又能获得怎样的回报？你的这一策略能成功的概率有多少？如果胜利的报偿比失败的代价要大得多，而且成功的概率也较大，那么就勇敢试一下吧！
·培养所需要的技能。如果你的技能还不到位，还不能很准确地将球打到远处的角落，那么在刚开始的时候你可以把球瞄向中场。当你已经能够熟练地控制好中场的球了，这时你可以试着打远一点。
策略14 小处着手，持之以恒
斯蒂芬妮的收入状况不太好，所以她较少在外吃饭。当她在外吃饭时，她对剩菜是否打包这件事总是犹豫不决，即使菜还剩下了好多。但是后来斯蒂芬妮觉得，如果她每个月只能外出吃一次饭，她应该按照自己的意愿将剩菜打包回家。所以，当这种情形再次出现的时候，她很有礼貌地把自己的情况告诉了服务员，然后让服务员将饭菜打包了。这看起来似乎是一件小事儿，但这让斯蒂芬妮觉得自己拥有了很大的控制力，自我感觉也变得比以前更好了——这使得斯蒂芬妮在生活的其他方面也开始变得自信了，变得更果断了。
从这个例子中我们得到的启示是，如果你希望在生活的若干方面都能得到改变，请不要妄想在一段时间里把所有的问题都解决了。先挑选一两个小的问题，将它们先解决了。在向着目标前进的过程中，你要学会循序渐进，不要急着一下子作出很大的改变。
下面让我们来看一下梅勒妮的例子。梅勒妮发现，只要是丈夫不想做的事，他无论如何也不会妥协；而她，就像众多的好女孩一样，总是处在妥协的地位，能够接受一切事情。梅勒妮决心改变这种状况。首先，梅勒妮试着在那些她断定为“低风险”的事情上持强硬态度，拒绝妥协。例如，以前，每当朋友或家庭成员要求梅勒妮帮个忙时，她总是觉得很难拒绝，但是后来她学着去拒绝。最终，她持之以恒的训练终于得到了报偿。梅勒妮终于将自己从一个“从不说‘不’的女孩”转变成了一个成功女性，能够在不破坏关系的前提下很巧妙地拒绝自己不想做的事情了。
所以说，无论你想要得到的改变是大是小，你都需要持之以恒的决心，并学会其中的规则。最后说一句——赢得你想要的生活，这是一个漫长的旅程，但是它值得你为之付出。
训练小贴士·要相信“积少成多、水滴石穿”这个道理。有一种比较流行的说法是，要改变一个习惯，你需要付出连续三十天的努力。
要善待自己，要有耐心。如果滑倒了，请爬起来再试一次，不要让任何消极的想法控制了你的思想。
·做自己的教练。在进行自我改变的征途中，你要清楚地记下每天都做了些什么。如果你遇到了挫折，让你觉得动摇、犹豫，请及时地将这件事情记下来。这样，你就能很好地预期未来可能遇到的困难，并做好相应的打算。如果事情的发展不像你预期的那样，尽快作出调整之后再大干一场。
·细数每一次成功。每当你成功地完成一件事情后，要对自己进行一番庆贺。在一开始的时候，梅勒妮就决定，每当自己能够延迟答应别人的要求，即使最后还是妥协了，她也要好好地对自己进行一番奖励。这个策略能让梅勒妮“感觉良好”。将你的注意力放在成功上，这能促使你进一步成功，特别是当你把长期改变作为目标的时候。
战略Ⅱ 培养亲和力
概述
战略II将重点阐述以下策略判断哪些是你可以接受的。坚定自己的信念，分享你的期望。如果在这一章的战略讲述中你只能记住一个知识点，我希望是这个：
当你觉得自己需要关系的时候，已经太晚了。这就是为什么我们每一天都应该花些时间来维持人际关系，这些人包括你的邻居、孩子的老师、同事、家人、朋友，甚至还包括你在生命旅途中偶遇，而且你觉得可能再也不会遇见的人。这样，当你真正需要关系的时候，你会发现那些关系就在那儿，已经在不知不觉中建立起来了。这本书最后能够付梓，其中也经历了一些故事，正好印证了本章的内容。
我们经常会收到一些即将出版的书籍，这些书是出版社的编辑或是作者寄来的，希望我们在书籍正式出版前进行阅读，并给这些书的封面封底写一些简短的评论。有的时候，尽管我们并不是这些书的忠实粉丝，我们会努力发掘这些书中的亮点，并写出积极的评论。是的，阅读和写评论会花不少时间，但是我们会设身处地地想，当我们也需要别人来做此事时，我们将多么感谢别人为此付出的努力。我们深知，耐心地给予对方支持和积极性的评论是我们应该做的事。
在过去的若干年里，兰登书屋的塔莉娅·克罗恩和罗杰·肖勒曾多次给洛伊丝发出邀请，希望她来写书评，尽管他们甚至连电话也没通过，更不用说亲自见面了。于是，当我们的文稿代理人将我们还在设想中的一本书的提议寄给兰登书屋时，他们马上就阅读了书籍提案。尽管我们设想的书籍并不是他们刚好想出的书籍，塔莉娅和罗杰进行了思考，琢磨着如何来改建书籍的主题。最后，他们询问我和洛伊丝是否能考虑出一本关于“好女孩”的书。在一系列的电子邮件、会议以及电话交谈后，《女人的气场》
终于诞生了。而这可得归功于多年来我们与兰登书屋彼此间的尊重和坦率相处。简而言之，这种时断时续的邮件关系最后带来了这本书的诞生，而omen'sMagnetism女人的气场这是对彼此都有益的一件事。
你会发现，有些人很容易相处和建立关系，而有些人要做到这一点就难得多。在本书的这一部分你会学到，关系会以各种各样的形式存在，而且建立各种关系都是有价值的，只是它们的价值表现形式不同而已。如果你每隔几年就会向某人购买一辆汽车，你并不一定要和他成为最好的朋友，尽管你们之间的交往也是一种关系，而且也值得你经常花一些时间和精力在上面。但是，你在这一部分的阅读中会发现，并不是所有的关系都是在一个平等的平台上建立的。好女孩们希望每个人都能喜欢自己，所以她们重视每一个关系。成功女性会对各种关系加以区分，思考关系双方的需求，并针对各种关系花费适当的精力，使它们处于最好的状态。本章的战略将教会你如何来处理各种关系。
策略15 不要一视同仁地对待
每个关系好女孩们殷切地期望别人能喜欢她们，而这种过度的期盼常常使她们深陷其中、备感苦恼。她们会错误地认为，对于每一个接触到的人，她们都应该花同等的时间和精力来建立关系。她们会花很多时间与商场的售货员进行交谈，就像和邻居交谈所花的时间一样。她们会花很大的精力来给一位几乎不认识的同事帮忙，就像她们对待自己最好的朋友以及家人那样。
尽管所有的关系都是很重要的，需要你悉心地呵护，但是要想成为一名成功女性，你需要将个人关系和交易型关系区分开来。
假设你现在要进行一次大宗购买，比如你要买辆车。与其花时间为你的购买建立关系，你还不如在网上进行一下调查。在你决定了要购买的车型并了解了它的价格区间后，你可以找家最近的汽车销售点。在你进入展战略Ⅱ 培养亲和力厅与销售员建立关系之前，你要问一下自己：“这一次交流最理想的结果是什么？”
当然在这个过程中你要做到彬彬有礼，但是这次交流最大的目标不是与销售员建立密切的朋友关系。你并不需要让他喜欢上你，你也不会邀请他来家里吃饭。你的目标只是让他以一个合理的价格卖给你一辆好车。你应该十分现实地了解和看待你们之间的关系——他只是为了卖车，而你只是为了买车。这就是所谓的交易型关系。
如果你清楚地知道这关系只是一个交易型关系，你就会这样做：
·你会准备好进行不可避免的讨价还价。
·不会在你还没有准备好的情况下急着作出决定。
·如果价格不够合理，你可以随时准备走开。
一旦你能清楚地了解自己想要的是什么，你将能很清楚地辨认出哪些是交易型关系，并相应地作出回应。例如，如果商家的店员拒绝了你合理的赔款要求，由于这只是一种交易型的关系，你可以冷静而且毫不犹豫地要求和部门经理进行交谈，以实现你预期的目标。另一个例子是，如果你清楚地意识到对你的电脑所出现的问题，网络那边的售后服务人员知道的还不如你多，为了节省时间，你应该马上要求找一个水平更高的人来处理问题。还有，如果你正在和一个大声吵闹的顾客打交道，对方要求得到他没有权限的东西，那你应该很礼貌地坚持自己的立场。
简而言之，如果你能避免将过多的时间花费在建立不适当或者不需要的关系上面（建立这些关系是因为你希望别人能喜欢你），你将更有可能获得你真正想要的东西。
但是在其他的一些情形下，建立起人际关系将有利于你得到想要的东西。现在我们拿你孩子的老师举个例子。当然，她不需要成为你最好的朋友，但是如果你在接孩子的时候和她进行一些交谈，或是在学校旅行中做一名看护志愿者，并通过这些举措与教师建立起不错的关系，这将是十分有用的（即使这些关系在孩子毕业时将变得没用）。这是为什么呢？因为和老师保持不错的关系，在很多方面能给孩子带来方便。下面这个例子也能说明与别人建立起个人关系，即使这只是很浅的关系，也能让你受益无穷。
当你和牙医诊所的接待员建立不错的个人关系，那么作为一名“看门人”，她能够给你的预约提供方便。所以作为一个聪明人，你应该在这个关系上进行适当的投资，即使那只是一个微笑，或是对她的周末进行简单的询问。
当然，这和你是否喜欢对方或对方是否喜欢你没有任何关系。这只是在一段可能对你有益的关系上进行投资而已。
训练小贴士·将交易型关系和个人关系区别开来。只有好女孩才会在所有的关系上花费同样的精力。对重要性、预期的持续时间、合适的关系深度以及交往的目的进行评估，这决定了你在这段关系上需要投资的精力。
·交往的时间越短，建立关系的必要性就越小。当然，你不想表现得粗鲁或失礼，但如果你们的交往是相当简短的（例如，在逛街时买围巾），花太多的时间在上面不仅是不必要的，而且会对你产生不利影响，因为这会让对方觉得你易于控制，因而卖家可能会萌发想占你便宜的念头。你可以问自己这样的问题，“我再次见到这个人的可能性有多大？”相反，如果你需要持续地、经常地和对方打交道，那么你就应该多花时间和精力与对方建立起关系。这些通常是与我们共事的人、给我们提供服务的人（例如医生、技工、孩子的教师等），当然，还有我们的朋友和家人。
·一段关系越重要，就越需要你进行投资。这一点似乎是很明显的，但是当你发现有多少好女孩忽略了这一点时，你一定会觉得十分惊讶。试想一下，无论你在街角看到的那条围巾对你有多大的吸引力，如果你不能将价格降到5美元，那么你也会毫不犹豫地调头就走。在另一种极端，如果我们没有了家人和朋友，我们将变得十分可悲。这些关系值得你花更多的时间去关注和维护。
策略16 精心挑选你的核心交际圈
当你在思考自己如何能在生活中成为赢家时，你最密切的人际关系或许能成为其中最关键的因素。尽管生活中的一些关系是不能选择的（例如你的父母、兄弟姊妹以及同事们），但是在我们成人后，有很多“同盟”确实是可以选择的。
在这些可选的关系中，最重要的是你的爱人以及朋友，但是在你的生活中，那些能给你带来快乐或造成悲伤的人（例如你的老板、临时保姆、生意搭档）也是你需要仔细进行挑选的。而且，不要天真地认为他们在和你交往之后会有任何改变。改变别人，这是好女孩的信仰，但这是一种虚假的设想。如果你的老板在应聘面试的时候让你等上四十五分钟，而且在这之后没有礼貌地进行道歉，也没有任何解释。那么可以料想，在你接受了这份工作之后，他也不会给你应有的尊重。一个素来对房客不负责任的房东太太决不会主动帮你修暖气。如果一个已婚男性告诉你，他和妻子之间没有任何感情，待在一起只是为了方便而已，那么他不可能为了你离开他的妻子。即使他真的和妻子离婚了，那么你也难保他将来不会和另一位女性说同样的话。
成功女性会十分关注性格，但是你该如何来评估性格呢？方法很简单，就是对对方的行为进行观察。如果对方说他会给你打电话，他后来真的打了吗？她是否总是在与你的约会中迟到，即使你已经明确告诉她，这使你觉得很生气？你觉得他的朋友们怎么样（物以类聚这句话绝对没错）？她是如何对待传达员、服务员以及办公室管理人的？他在购物后是否会将购物车推回到原处，还是随便一放，任其挡住了别人的去路？
她是否会炫耀自己在缴税上走了捷径？透过这些行为，你都能看出人的性格。正如一句古话所说的：只要一开口说话就能发现两人是否有共同话题。
因德拉的例子就很好地说明了这一点。因德拉是一个二十多岁的姑娘，目前还没有掌握明智挑选核心交际圈的技巧。因德拉长得很漂亮，精力充沛，而且十分聪明，因此吸引了不少的男性。她的问题在于，对于那些行为古怪的人，因德拉总是平和地对待，从来不会去计较。有一次，一名男性给因德拉发短信，约她出来喝杯饮料，但最后他却没有来。因德拉没有计较这件事情——很明显，那名男子还会再一次这样做！他丝毫不尊重因德拉的时间，而因德拉却继续和他交往着。
现在来说一下你生命中那些不可选择的关系，例如你的亲家以及邻居等。如果他们很“恶毒”，你或许应该不得不痛下决心，隔断与他们的关系。
好女孩们会长期地陷在一段充满虐待和谩骂的关系中，而成功女性马上就会意识到，其实她们还有其他更好的选择。
训练小贴士·做一些侦查工作。网络能给你提供极其丰富的信息资源，所以，一定要好好地利用它！如果你正在考虑与某个人建立密切的核心关系，无论那是你正在约会的新男朋友、一个你正在考虑是否要让他加入你们团队中来的同事，还是一个你想要去拜访的新医生或新治疗师，首先你可以在网络上搜索一下。但是仅仅这样做还不够，你还要利用好你的人际关系网去进一步地了解这个人。
·请留心交往中的一些信号。如果交往中出现了非法或是违反道德的一些迹象，无论这些迹象有多么小，你也应该马上终止与他的关系。同样，当你遇到暴力行为或是滥用药物的情况时，你也要马上采取行动保护自己。如果对方经常发怒、态度冷淡以及对麻烦的问题回避等，那就预示着与他的交往并不是一段能够长期发展的健康关系。
·对“快餐好友”抱怀疑态度。当某朋友将所有关注的焦点都投向了你，你很容易就会因为这种“谄媚”而感到高兴，于是所有的小心和谨慎都被抛到了脑后。如果某人想在很短的时间里就得到很多东西，那你一定要小心了。
·不要接受“除了”。我们经常会听到女性朋友们说，“这人很完美，除了 ”（在这个横线上，所有危险的信号都可能出现）。然后，她会自信地说，有了她的支持和爱，他会发生改变的。对，如果你相信这是真的，遇到这样的情况，也试着去改变对方，那么你是在把自己推向失败和痛苦。要知道，江山易改，禀性难移。
·请小心自己的“陷阱”。例如，如果你希望把自己塑造成一个对别人有用的人，那么你的生活中一定会出现许多来找你帮忙的人。如果你总是在不断地救助别人，那么你将照顾一大批的失败者。首先你一定要明白为什么自己选择这样做，为什么对你本该逃离的不良关系，你选择了继续维持？
策略17 接受你生活中的“酸柠檬”
瞧，生活是公平的。前面提到过，对于一些每天、每周或是每年需要打交道的人，我们可能无法自主进行选择。面对这个现实，好女孩选择了消极接受。好女孩们没有意识到，尽管她们可能会陷在一段自己不喜欢的关系中，但这并不意味着她们就要牺牲自己的利益或是需求。
举个例子，你发现孩子的现任老师不太好。这位老师虽然不辱骂孩子，但是她的某些行为吓到了孩子，以至于孩子都不敢上学了。你找校长谈了这个问题，并了解到，对于这种情况学校不会辞退该老师。那么你能做什么吗？你可以对学校的这种做法提出起诉，但那会花很长的时间。你可以让孩子转学，但这样做无疑会打乱孩子的生活，而且你也无法确定孩子是否会喜欢新老师。你可以选择把孩子放在家里，自己教育孩子，但是你马上又意识到，尽管你很爱自己的孩子，但这样做肯定是不可能的。除此之外，你还可以尽力与那位老师建立“良好”的关系，直到孩子顺利毕业。简而言之，对于那些你不得不打交道的人，你可以选择去爱他们。
我们经常会发现自己处于这种情形之中，会发现我们不得不和那些我们不太喜欢的人打交道。你可能遇到了一个你讨厌的室友，但是你所在的寓所位置很好，租金也很合理，而且如果要再搬迁的话将花费不少时间。
你可能遇到了一位很难相处的老板，但是这份工作的报酬不错，福利也很好，而且你还能学到不少东西。你和你的伴侣可能现在已经毫无任何感情了，尽管有很多合理的原因使你们离婚，但是你还是不想迈出这一步。
吉尔就遇到了这样的情况。她和丈夫丹从来没有疯狂地爱过彼此，但是他们的婚姻生活还算惬意。可是，在他们有了孩子之后，他们的关系变得越来越疏远，直到后来已经没有什么实质性的关系了。尽管如此，吉尔并不想和丹离婚，原因如下：首先，吉尔来自一个离异家庭，她希望自己的孩子将来能有一个完整的家庭。其次，她和丈夫丹都是那种脾气比较温和的人，他们很少争吵，所以他们没有什么怨恨或争端。除此之外，吉尔还考虑到了经济问题，她清楚，在离婚后双方的生活水平都将不可避免地降低。从吉尔的角度来看，目前的境况应该比离婚后的要好。那么吉尔是怎样做的呢？她没有在一旁溺于自怜（那可能是好女孩们的选择），而是积极主动地采取了行动。吉尔不再期望和丹擦出爱情的火花，不再渴望从他那儿享受到浪漫。相反，她决定用友谊来替代爱情。于是，她和丹一起为孩子以及他们的经济问题作了很好的打算，但是在感情上决定采取互不干涉的原则。
当替代方案也不那么完美时，成功女性会选择继续原来的状态。事实上，不作任何选择也是一种选择。如果这样做有理有据，那么这也能成为一个十分不错的选择。如果你决定继续维持一段不那么满意的关系，那么你有义务选择和平共处，保持这段关系的平和发展。
训练小贴士·想清楚自己有哪些选择。在你决定接受生活给你的酸柠檬，并打算从中榨出甜美的柠檬汁之前，你要先好好地思考一下。问一下自己：“对于这种情形，我还能做些什么？”有的时候，你需要了解自己有哪些权利。请相信，知识能赋予你力量。然后，排除掉那些不切实际的选择以及比目前境况更差的选择。
·接受你的酸柠檬。如果你已经决定顺其发展，不作出任何改变，那么你一定要接受不完美的现实。有的时候，生活就是这样。
·从酸柠檬中榨出甜美的柠檬汁。成功女性不仅能够充分利用一段不太完美的关系，而且她会不断地激励对方也这样做。例如，尽管从表面上看老师掌握着所有的“牌”，但是她或许十分希望你不要去找校长谈话。所以，将“你不会去找校长”这种可能性清楚地告诉她，从长远来看，这或许有助于她改变对待孩子的态度和行为。同样，你的室友或许很需要你共同支付房子的租金，那么她在行为上就会有所收敛，不会随意地把脏衣服扔得到处都是。
·经常地进行重复思考。生活处于一种动态之中。你可以周期性地考虑一下你所有的可选方案，思考一下有哪些因素发生了改变。如果你突然中了彩票，那么你可以把孩子送到附近街区中最好的私人学校去。但是，如果你在进行了重新思考之后，发现你的可选方案还是像原来一样，没有丝毫的改变，那么你或许得保持现在的状态，并学着喜欢上这种状态。
策略18 包容别人的缺点
我们一直认为，你不需要对任何人表现出鄙夷、不敬或是嘲笑。无论对方对待你是如何的不敬，如果你以牙还牙，只会使你降低到和对方一样的层次。当然我们也很清楚，如果每次都采取积极的行动方式作为回应，这也是很难做到的。有时，你可能只想恶狠狠地说一句“TMD！”以换取内心的平静。当然，不要认为我们每次都能保持清高，不去做一些降低身份的事（毕竟我们也不是圣人）。但是，每当我们采取积极的行动来回应，从而避免可能发生的争端时，事后我们一般不会为作出这种选择而感到遗憾。而如果我们选择任怒火发泄，并采用不敬的方式来对待对方时，事后我们则可能要为自己的行为感到后悔了。
无条件的积极关注（Unconditional positive regard）这个术语是由心理学家卡尔·罗杰斯发明的，指的是无论别人给你制造了多少困难，无论他们是如何对待你的，你仍然十分尊重地对待他们。有一句格言也说出了类似的意思：为有罪之人怜惜，尽管你痛恨他们所犯下的罪恶。在所有的关系中，展现出无条件的积极关注都是十分重要的。当然，这并不是说你要接受那些不适当的行为，或是和所有打交道的人都成为最好的朋友，无论对方待你有多么差。恰恰相反，无条件的积极关注指的是无论对方对你说什么或做什么，你都要报之以尊重。所以，这不仅是用来展现你高姿态的方式（当然，通过这样做确实展现了你的道德水平），而且这还是让对方信任你，并最后对你也报以尊重的最好做法。如果对方先辱骂了你，但是当他们发现你并不想发起口水战来作为应对，最后他们可能会表示忏悔并向你道歉。如果对方待你很差，而你却一直尊重他，日后对方说不定会站到你这一边，并出人意料地帮助你。
这听起来似乎很简单，但是要真正做到怜爱有罪之人可不是那么容易的。从表面上来看这似乎很符合好女孩们的行为，但是当好女孩们受到不敬的对待时，她们通常会用以下的一些方法来回应：
·消极的报复行为。当着那人的面，好女孩们会报以微笑，但是在背后却会说那人的坏话；或者口是心非地答应对方做某些事，但是不会真正去做。当好女孩们觉得很软弱无助，或是不愿冒险说出真心话的时候，她们就会采用这种方式来消极对待。这是得到你想要的“报复”对方的一种间接做法。
·抑制自己的行为。这种行为指的是好女孩们故意不给对方他们所需要的回应、信息、爱或是关注。当然，这也是回避引起争论的一种方式。
乍一眼看上去，这种方法似乎是非对抗性的，但是它会给你们的关系造成裂痕，因为这种方法在你们之间拉开了一条鸿沟，而这条鸿沟正是真正困扰好女孩的因素。
·消极的行为。这种行为指的是好女孩们采取无作为的方式，干脆什么也不做。采取这种行为的最终结果是，好女孩们会觉得很沮丧，觉得不值得采取行动去追求她们最想要的东西。
看上述这些做法将会造成怎样的恶性循环？假设你的小姑经常在家里众人面前贬低你（或是你的孩子），或是干脆直接忽略你的存在。如果你选择消极对待，在家庭聚会中忽视小姑的这种行为，那么你的小姑将更加为所欲为。如果你的丈夫执意要求你和小姑和睦相处的话，这种紧张关系甚至还会危及到你的婚姻。假设你的老板经常对你进行谩骂，还喜欢在公众场合让你难堪，并以此为乐。如果你采取了消极的报复行为，在答应老板做某事后就随意地把事情放在一边。那么，你将错过升职的机会。在上面所讲的两种情形中，如果你采用了好女孩的做法，那么你都将处于不利的境地。请看一下下面的一些技巧。如果你能掌握这些技巧，你将能在各种场合作出积极的回应，用无条件的积极关注来从容应对。
训练小贴士·考虑当时的情形。当人们处于紧张或焦虑的状态时，他们对待别人的态度和方式会变得很坏。如果你没有得到别人的尊重，想一下是否是由上述的因素造成的。如果答案是肯定的，那么掌握了这一信息将有助于你采用无条件的积极关注来应对。
·不断地重复。这是另一个可以反复试验的箴言。例如，你可以重复地说“我是一个善良可爱的人，我总是充满敬意地对待别人”，这种方法可能会对你有效。如果你不断地重复，原本想要恶语相迎的冲动可能就被你平息了。
·让自己得到片刻的摆脱。洛伊丝经常提起她家请工程队进行装修的事儿。在工程队中，有一个工人简直要令她发疯了，因为那人总也记不住先前已经商量并谈妥的事项（如果你家也进行过装修，那么你可能也有过类似的经历）。有一天，那名工人告诉洛伊丝当天即将做的事儿——那竟然是与先前商量好的完全相反。
洛伊丝觉得自己都快要气炸了，恨不得破口大骂起来，但她尽量克制，改口道：“请等我一下。”在那短短的时间里，洛伊丝让自己镇静下来，这使得洛伊丝能够以一种文明的方式接着与那名工人打交道。
策略19 不要曲解别人的意思（1）
在很多情况下，我们会认为对方不怀好意，而这只是我们的一种主观臆断而已。我们会编造一些消极的故事来解释为什么对方会这样表现，但往往实际情况并非如此。上述这些情况是很普遍的，尤其是当我们对信息的了解十分匮乏的时候。例如，你对邻居大声地喊了一句“早上好”，但是对方却没有任何回应。你不知道对方为什么直接忽略你，于是你做出了最坏的假设，认为他或许是一个十分不友好的人，或者是个很粗鲁的人，而事实上他只是没有听到你打的招呼。在下一次遇到他的时候，作为回敬，你也直接忽略了他的存在。于是，邻里不和就这样毫无缘由地产生了。还有，当你在商店排队付钱时，突然有人插了你的队。你认为对方很过分，于是高声说了一句：“有些人可能觉得自己不需要排队。”在上述这些例子中，你的言行都使自己陷入了坏情绪之中，而这很有可能会影响你接下来一整天的心情。而且，你的这些言行都是没有实际意义的，它不会改变或改善当时的情形。在很多情况下，这只会让事情变得更糟。
交流专家丽莎·申克博士就曾对为什么人们倾向于将别人想象成不怀好意这个问题进行了探讨。她说：
当人们自己犯了错误时，他们倾向于将错误原因归结为环境或其他外部的因素；而当别人做了错事，他们倾向于将此归结于对方的道德或其他内在的因素。例如，如果我在高速路上挡了别人的路，我会从自己的立场出发给自己找理由：我刚才低头看了下手机；我差点错过了刚才的弯口；我得赶紧赶回家送孩子去上辅导课。但是，如果刚才是别人挡了我的路，我就会觉得对方十分粗鲁，甚至太自恋，总之他们是不折不扣的坏人。我们总是认为自己是高尚的，并用这种眼光来评判自己的行为。
但是，当我们看到别人的不良行为时，我们就会认为对方缺乏道德，行为可鄙。
但是，如果你能对自己说，“或许我的邻居没听见我在打招呼”，那事情又会变得怎样呢？如果别人挡住了你的车，你对自己说或许对方刚才太过专注于某件事情，所以没有注意到你，这样你是否会感觉好些呢？当别人在排队付款时插了队，如果你能走过去拍拍他的肩，对他说，“打扰一下，您可能没注意到我排在这儿呢，现在轮到我了”，这样是否能让当时的情形变得更好呢？如果你把别人都想象成怀有善意，而不是带有恶意，我们不仅能避免损害双方关系，还能使很多情形得到好转。或许你会想，有的时候对方真的就是粗鲁或是不怀好意，根本不值得我这样去想。确实，不可能所有人都是怀有善意的。但是，即使是这样，这些想象的善意也会使当时的情形变得更好，而不会更糟糕。
朱迪现在正在和卡拉来往，她们的孩子年龄相仿。她们有着共同的爱好，都喜欢园艺、阅读和戏剧。朱迪想进一步推进她们的友谊。每次朱迪给卡拉打电话，朱迪都会谨慎地把时间挑选在上午十点左右，因为那时卡拉的孩子应该已经去学校上学了，而且这样还不会影响卡拉每天早晨的各种事情的安排。但是每一次，与卡拉的交谈都很简短，而且她会尽快地挂电话。
好女孩朱迪猜想，或许是卡拉不喜欢她，所以每次都迫不及待地想要挂电话。
策略19 不要曲解别人的意思（2）
有一天，卡拉提到了她在当地社区大学参加的课程。朱迪询问了课程内容和时间，发现这个课程每周三次，从正午开始上课。原来卡拉并不是在有意地回避朱迪，她只是为了及时赶去上课而已。
当然，最理想的情况是卡拉能主动告诉朱迪她要急着挂电话的原因，但是由于某种原因，她没有说明。由于朱迪缺乏对真实情况的了解，她简单地想象成是卡拉不想和她交谈。从中我们可以看到，这种消极的臆想差点使一段本能变得硕果累累的友谊就此告终，而真正的原因却是没有沟通好。这个例子还说明，善意的想象对于维持健康的人际关系是多么的重要。
训练小贴士·先搜集信息，再下结论。好女孩们担心自己会表现得过于莽撞，于是她们犹豫不决，不敢问清楚事情的真相。于是，她们认为自己一定在哪些方面有缺陷，或是做错了什么事。要想与别人建立牢固的关系，有的时候需要你盘根问底，弄清楚为什么对方会有这样的表现。你可以简单地说：“你早上在高速上超车的时候，表现得好像不像过去那么友好。是不是出什么事儿了？”
·在产生误解时，想一下你在其中应该承担的责任。如果你们之间的关系没有按照你所预想的方向发展，你可以思考一下自己是否应该承担一些责任。当然，你不需要为此承担所有的责任。假设你的好朋友没有回你的电话，你可以给她发个短信或邮件，告诉她：“我想知道我是不是做了什么冒犯你的事？我给你打了电话，但是你没回。我担心自己是不是做了什么不应该做的事，对我们的关系造成了伤害？”如果你真的做了什么不当的事，这一举动给你提供了一个很好的机会，让你能够知道对方的想法；如果对方只是因为太忙了，没有时间给你回电话，这样做能使你尽快打消猜疑。对你伸出的“橄榄枝”，如果对方坚持拒绝接受，那么起码你知道自己已经试图寻根问底，做了自己该做的事了。
·不要将对方推入困境。想象别人的好意并不是要你做一个受气包。如果别人给你提供了服务后，报出了一个过高的价格，你可以做出最坏的假设，认为他们是想骗你的钱。当然，你还可以这样说：“这里一定有些误会吧。我们起初说好的是100美元的，怎么现在变成150美元了。这是怎么回事呀？”使用积极的口吻进行交谈，而不是直接将对方放在敌对的位置上展开防御措施，事情的结果将会变得更好。
·将对方看成复杂的、多面化的人。通常我们不会了解对方的生活，不知道他们过去有过哪些经历，以及这些经历对他们现在的行为有了怎样的影响。人们的成长环境、生活境况以及其他多方面的因素都会对他们产生塑造作用，导致他们今天会以某些特定的方式表现出来。当然，对这些细节问题你不需要进行详尽的了解，只需要有意识地选择采取宽容的态度来对待对方。
这样做不仅不会损坏你的利益，而且将有利于塑造一段健康的关系。
策略20 在交往中保持全神贯注
作家安妮·莫罗·林德伯格曾说：“如果你能完全沉浸在逐渐流逝的时光中，那么在那些时间里，你是十分充实的。”要想建立互利共赢的关系，你也需要完全沉浸其中，全心全意地投入到这段关系中去。但是，在现在这个信息爆炸的时代，到处都充斥着需要我们去关注的东西，因此要做到时刻全神贯注真的是相当困难。
曾有多少次，你的家人试图得到你的关注，但是在忙了一天的工作后，你却还有无数的事情要处理。曾有多少次，你的朋友期望得到你的聆听，但是你有太多的事要面对，因而无法全神贯注地倾听，无法给她提供想要的安慰。在这个信息爆炸、无比繁忙的世界，我们认为同时处理多项任务是达到高效的最好方法，但事实上，这却使我们的效率变得更低。更糟糕的是，它还阻碍了我们建立有意义的关系。
莎拉一直都很苦恼，她不知道怎样做才能使所有的同事一起高效合作，共同致力于重要的项目。尽管她十分努力地尝试，但是同事们不断拖延时间、随意地爽约，在有的时候甚至会破坏莎拉的努力。在工作评价中，老板表扬了莎拉的奉献精神和辛勤的工作，同时提出了这样一点：别的同事不愿与她合作。当莎拉得知在别人眼里她是一个以自我为中心、有些冷漠的人时，莎拉觉得吃了一惊——由于她总是在全神贯注地思考自己的工作，这导致她在和别人的交往中总是心不在焉。其实莎拉觉得自己是个很友好的人：她觉得既然公司给了她那么高的报酬，那么她就应该全心全意地工作，把所有的注意力都放在工作上。可是莎拉没有意识到，如果她不花些时间来处理工作中的人际关系，她将难以有效地完成工作。
在通过培训之后，莎拉明白了这个道理。她现在知道，在与人交流的时候保持全神贯注不会使她浪费多少时间，也不会打断她手头的工作。要做到这一点，只需要将别人放在重要的位置上即可。在经过别人的办公室时，停下脚步询问一下他们生病的孩子目前状况如何，并真心地聆听别人的回答，你就能让人感受到你的真心实意。将视线从电脑上移开，并认真地回答别人的询问，而不是继续敲击手中的键盘，随便应付别人的询问，这样做也是尊重别人的一种表现。从工作中抽出几分钟时间参加别人的生日庆祝会，这也能显示你的诚意。这些事情只会花去你很短的时间，你只需要每周抽出几分钟就可以了——对，是几分钟，而不是几个小时。如果你觉得自己连这几分钟时间也没有，那么你将无法建立有效的人际关系，无法轻松地实现你的目标。
训练小贴士·通过自我对话让自己进行改变。当你的工作被打断时，不要马上训斥对方或表现得不耐烦，你可以有意识地对自己说：“在此时此刻，没有什么事比全神贯注的交谈更重要了。”有了这种指示语的指导，久而久之它将成为一种惯性。
·冥想练习。你不可能同时冥想和思考上千件事情。冥想能帮助你找到阻碍你全神贯注的根本原因，使你找到症结，作出改变。
冥想还有助于你锻炼自己的“注意力”。如果你以前从未尝试过这个方法，你可以加入瑜伽班或向有经验的人讨教学习让你全神贯注的技巧。
·不要让自己成为机器。如果你发现自己要做的事已经超过了你能支配的所有时间，那么你需要停下来调整一下计划了。请记住，你是人，而不是机器。如果你把所有的时间都放在工作上，你将无法与别人进行交流，而这将阻碍你最佳地利用你的人际关系。看一下你的任务列表中是否有一些可以删除或推迟执行的任务，然后，将这些省下的“额外时间”用于和那些对你的目标实现有重要影响的人进行交往。
·倾听“次信息”。要做到在交流中全神贯注，你需要花些时间来倾听对方的需求，了解对方想要从你这儿获取什么。如果交流中的一方或者双方都不注意倾听这种“次信息”，那么你们的交流将会陷入困境之中。这些信息通常不是直接表述的，它们往往是暗含在话语之中，需要你去感知。如果你不能做到全神贯注的话，你将无法体会到这些“次信息”。
·当你无法全神贯注时，你要清楚地告诉对方。总有一些时候我们实在难以停下手中的工作，不能给予对方他们应得的关注。
在这种情况下，我们不能让对方误解你或悻悻走开，让他们觉得没有得到应有的重视。相反，你应该让他们知道，现在你有些事儿实在分不开身，但是你相当重视他们的需求，而且愿意全神贯注地对待他们。你可以说明，在方便的时间（例如在几个小时之后，但是千万不要耽搁得太久），你会抽时间来倾听他们的问题。
策略21 让对方保全面子
要想建立理想中的长期关系，你需要“友好地”让别人保全面子。如果你总是不断地提醒同事，你的预测客户对目前项目完成的时间期限似乎不太满意，这只会使你的同事感觉更差。请相信我，她不会感谢你的，而且在下一次你需要她帮忙的时候，她也不会伸出援手的。指出你自己是对的，而别人做的是错的，即使你说的是不可辩驳的真理，即使你在说的时候是出于绝对的好心和善意，这样的话也会对你们的关系没有任何好处。
当人被逼到绝境的时候，大多数的人会采取防守，会变得十分愤怒。
他们急于保护自己的自尊，会义无反顾地坚持自己的立场。当受到挑战的时候，他们会奋力地维持仅剩的尊严，试图找出新的方法来保全自己的面子，证明自己是“正确的”。当海蒂要求女儿和正在约会的男孩分手时，女儿就强烈地拒绝了这种提议，尽管事实证明那个男孩“脚踏两只船”。海蒂一直都在心直口快地表达着她对那个男孩的怀疑态度。现在，她突然意识到，在一些时候女儿的行为可能是对母亲这种缺乏自控表现的回击。也就是说，海蒂越是对这个男孩不满，越是肆无忌惮地谈论他的过错和缺点，女儿就越倾向于偏袒那个男孩。所以说，女儿一直和那个男孩保持着交往，从某种程度上来说她是为了证明母亲的判断是不正确的。当然，这种决定对海蒂的女儿带来了伤害，同时还影响了母女关系。而这一切原本是可以避免的，如果海蒂当初选择了闭嘴，让女儿能够保全面子，那么她们的情况就会不同了。
但是保全别人的面子并不意味着你要处处保持缄默。有时候，仁慈地接受别人真诚的道歉，并允许别人解释为什么当时他采取了这样的行动，这也是让别人保全面子的一种表现。当托尼娅得了严重的流感，卧病在床的时候，她的男朋友不仅不去照顾她，还说要等她病好些了再去看她。在托尼娅康复后，她的男友诚挚地为自己的失职表达了歉意，并解释说他害怕自己也染上流感，而他目前的工作要求他绝不能请病假。托尼娅本应该大发雷霆的，但最后她宽容地接受了男友的道歉，并进一步表示自己完全能够理解男友，如果换成自己的话一定也会这样做的。
成功女性很聪明，绝不会反复地去提令人不快的事。这样做不仅能表现你的大度和宽容，还能为你赢来尊重。因为大家都心照不宣，知道成功女性选择了高姿态的做法，免得让别人陷入困境。
训练小贴士·避免使用“我早就和你说过……”等教育式的措辞。确实，你可能觉得这样的措辞比较有说服力，但是请考虑一下这种教育式的话语将会如何影响你和对方的关系。这可能会导致对方对你产生怨恨，就像海蒂的女儿那样，继续着有害的行为，只为证明你是错的。
·让别人保全面子并不意味着你要在重要的事情上让步。请分清两者的区别。例如，如果你的丈夫向你的朋友说了一些中伤你的话，你可能会想和丈夫好好地聊一聊。由于你十分在乎你那位朋友的想法，因此即使这种谈话会伤害丈夫的感受，你也应该冒这个险。但是，如果你八十五岁高龄的婆婆总是把你的名字叫错，你最好的选择就是不要多想，顺其自然。
·一再为别人保全面子常常暗示着不好的迹象。如果你发现自己总是在帮别人保全面子，那么在这种迹象下通常掩藏着很大的问题，所以你应该挑选一个时机好好地和对方谈一下这个问题。
例如，如果你的兄弟经常喝得酩酊大醉，然后在家庭聚会上随意地侮辱你的丈夫，那么他所需要的就不只是保全面子了，因为他目前最大的问题是酗酒。在一开始的时候，他可能会因为你直指他的酗酒问题而怨恨你，但是如果他得到了你的帮助，并逐渐摆脱了酗酒的毛病，最后他可能会十分尊重你，感谢你能够勇敢地把真话说出来。
策略22 迈出你的“关系舒适圈”
在幼年期，女孩们在建立人际关系时通常会比较关注彼此的共同爱好。
女孩和男孩的交友方式有些不同：男孩们在交友方面显得更为宽松，他们在挑选自己的社交圈时不会很挑剔，因此更具有包容性；但是对于女孩来说，当她们到了上高中的年纪，她们通常已经形成了自己的小集体或小党派。
在校园里，男孩们会使用威吓、欺负等方式来对待不喜欢的人，而女孩们使用的则是更为“隐秘”的武器——心理武器。她们会在心理上贬低别人，将那些她们认为不值得交往的人排除在外。这在一定程度上导致了“女孩刻薄”的现象。
通常，这些行为会一直延续下来，因而在成年后有些人还会保持着这些行为习惯。尽管我们希望少受这些交友习惯的影响，但是大多数人在遇到和自己类似的人时（例如，你们有着共同的价值观、信仰以及兴趣），还是会情不自禁地扑上去。我们会觉得，与这些人交朋友似乎更容易，因为他们与自己太类似了。然而，对于那些与我们差异较大的人，我们则会觉得他们身上没有任何好的特质。对于这些人，即使他们陷入了困境，我们也会选择袖手旁观。其实，这种交友方式是不对的。
女孩们会有这种交友习惯，这不仅是因为她们希望自己能得到大家的喜爱，而且她们希望，当自己置身于一个小团体中时能有一种被包容的感觉。但是，如果我们身边的人和自己有着完全相同的价值观以及看问题的视角，我们就失去了许多宝贵的机会，无法从多个角度更睿智地看待这个世界。于是，我们的世界被人为地缩小，缺少多样化的信息来帮助我们作出正确的决定，无法使自己的才智得到充分而全面的发展，也无法创建宝贵的人脉来帮助自己实现个人目标以及职业目标。成功女性在挑选书籍时不会只看封面；同样，在人际交往中，她们会全面地撒网，将各种各样的人纳入自己的社交圈之中。
洛伊丝曾给我讲过这样一件事：在三十年前的一个周五，她从丹佛坐飞机回家。在飞机上，她遇到了一个衣着打扮极其精致、长相不凡的老妇人，那人正巧坐在了洛伊丝的邻座上。经过了一天的工作后，洛伊丝觉得十分疲惫，她心想：从衣着和外形来看，邻座的贵妇人这辈子一定没工作过，但愿在旅途中她不会一直喋喋不休，希望我陪她聊天。这样想着，洛伊丝将头埋进了一本书里，直到飞机着陆才把头抬起来。在洛伊丝合上书的时候，邻座的女人看了洛伊丝一眼，说她注意到洛伊丝在用阿科公司的名片作书签。洛伊丝点了点头。那女人继续说：“这世界真小呀。我丈夫就是阿科公司的总裁。他正在飞机场等着接我呢。”
不成熟的初期判断使洛伊丝错过了一次绝好的交际机会，因为对方不仅看起来十分友好、很讨人喜欢，而且还能帮洛伊丝进行引荐，说不定对她的职业将有很大的帮助。这对于洛伊丝来说是一个教训，从那以后她再也不会犯类似的错误了。
训练小贴士·在和新的朋友见面时，不要急着作判断。在未获得足够的信息之前就草率地下定论，这可不是一个好的做法，尤其是当对方和你不那么“类似”时更不能这样做。如果对方的某些行为让你觉得她好像不那么好相处，你不要因此就轻易中断了和她的交往。相反，这可能是在暗示你应该更进一步地了解对方。
·不要疏离那些“疯狂的人”。如果说你正在参加一个很严肃的会议，有一个你不认识的人突然提出了一个十分奇怪的建议，于是大家都开始发牢骚、翻白眼。当然，你肯定也觉得这人实在是太出格了，真想给这人打上“狂人”的标签。但是在这种情况下，你的思想其实不应该随大流，而应该试着探究其中深层次的原因。你可以试探着问一下，为什么他会有这样的提议？为什么他觉得这样的提议能够解决问题？或许在听了他的述说和经历后，你会找到问题的答案，发现其实他的提议并不像表面上看到的那么“疯狂”。
·锻炼你的忍耐力。如果你丈夫最好的朋友让你觉得不太喜欢。
当然，那人可能很善良，对你们的孩子也很好，而且他和你丈夫有着很深的交情，但是他一开口就会说个没完！尽管他一开口说话，你觉得房间里的氧气似乎都不够用了，但是他的优点还是盖过了缺点的。在这种情况下，你可以按照我的朋友兼同事笆美·埃哈特博士建议的来做：“在你们之间架起桥梁，越过鸿沟。”所以，你可以找一些交往的方式，使你们继续保持联系，同时要充分尊重对方独特的做事方式。
策略23 交际中的平等互利原则
无论是婚姻、友情，还是职业中的合作关系，平等互利这一原则在每一个人际交往中都发挥着作用。平等原则（quid pro quo）来自拉丁语，指的是当你从别人那儿得到一些有价值的东西时，你自己也要舍予一些有价值的东西。这种平等不只是钱的平等，还包括关心、爱、时间以及赞赏等各方面的平等。在这里，我们指的是在各种关系的建立中，我们也要遵循自然的平等互利原则。
当萨莎和安德鲁陷入爱河并开始交往时，他们梦想着以后能生一屋子的孩子，而这预示着萨莎以后得留在家里照顾孩子。萨莎和安德鲁都成长在大家庭中，他们的母亲都是家庭主妇，而父亲则是家中的经济来源和顶梁柱，因此，他们梦想中的生活方式对彼此来说都是熟悉而且易于接受的。
哈哈，他们简直是天造地设的一对。五年后，萨莎和安德鲁马上要迎来他们的第一个孩子时，夫妻俩都十分高兴。但是，萨莎一直都有着一个小困惑：
在参加工作七年之后，她不确定自己是不是真的还会像以前一样想回家做个家庭主妇了。
萨莎找了一些有类似经历的朋友进行交流，这些朋友都是在有了孩子后就回家做了家庭主妇的。萨莎发现，这些妇女大都有一种被边缘化的感觉，觉得自己已经跟不上社会发展的节奏了，其中有些人甚至觉得有些沮丧和消沉。尽管她们很爱自己的孩子，但她们同样渴望职业能带给她们更多的东西。萨莎担心自己也会掉进这个圈子，于是她决定，她要一边带孩子一边继续自己的职业生涯。萨莎的这一决定等于是违背了当初她和安德鲁结婚前达成的平等互利协议，也就是在孩子出生后，安德鲁上班养家，萨莎待在家带孩子的决定。平等协议的改变在一开始的时候给他们的婚姻造成了一些紧张，因为安德鲁觉得自己没有得到结婚前曾梦想的局面。其实在双方关系中，如果有一方打破了原有的平等局面，那么紧张、失望、愤怒以及梦想破灭等感觉都将接踵而至。
你和老板之间的关系就属于一种简单的平等互利关系——你通过付出自己的努力，得到相应的报酬。在其他的关系中，这种平等互利原则则表现得更为复杂、更细微，而且容易造成人们的误解，像上述萨莎和安德鲁的例子就是如此。安德鲁简单地认为，作为自己养家糊口的交换，萨莎应该留在家里照顾孩子。但是当他们即将迎来孩子的时候，萨莎的期望发生了改变。
好女孩通常不喜欢这种直截了当的平等交换，但是对于成功女性来说，这种平等互利的原则已经深深地进入了她们的潜意识。最近，洛伊丝的一名客户打电话问她能否免费作一个会议主题发言。这名客户在一家很有钱的大公司任职，但是如果能免费请洛伊丝前去给员工作一次演讲，这既能显示出这位客户的身份，同时对她将来的职业发展也是很有利的。对于这些，洛伊丝是很明白的。在她们的交谈中，洛伊丝轻描淡写但是又直击要害地提出，如果对方能够记住这个人情，并在将来洛伊丝需要帮助时也能这样做，洛伊丝愿意免费进行一次演讲。
如果在每一段交往中你不能清楚地意识到这种平等互利原则的存在，那么在各种显性或隐形的交换中，你很容易会出错。
训练小贴士·找到每一段关系中的交换率。现在，请停下手中的活，想想你生命中最重要的人有哪些？这些人从你这儿能得到些什么，你从他们身上能得到什么？你们的交换平等吗？如果你觉得你的付出超过了你得到的东西，那么你有可能是被欺骗了。如果你觉得自己得到的比付出的多，那么你们的关系最终将出现紧张和愤恨，这可能会使一段你珍视的关系受到损害。
·识别隐性的平等互利关系。你或许在外出吃饭时经常帮女友埋单，因为她处于失业中。你希望作为回报，她能以自己的方式帮你做一些事。但是，当你打电话给她，希望她能多陪陪自己时，她推说现在太忙，拒绝了你的请求，于是你开始对她心怀怨恨。在这个例子中，你的女友很有可能并不是因为自私而拒绝了你，她只是没有意识到你们关系中隐性的平等互利原则而已。等一会儿我们将向你讲解如何积极地处理这种棘手的局面。在这里你需要记住，被误解或是未被认可的平等互利原则将成为各种关系紧张的导火索。
·明确说明平等互利原则。别担心，你可以直截了当地说出你愿意付出以及你期望得到的东西。
策略24 多积累些“互惠筹码”
在阅读了策略23之后，你可能会产生这样的想法，认为交往中的目标就是要时时达到平等互利的状态。事实上，这种理想状态是不可能实现的。你不想让自己成为传说中的爱心树（源自经典的谢尔·希尔弗斯坦故事），但是成功女性会明白，你付出的越多，得到的也会越多。你或许不能马上得到回报，你的回报也可能会以另一种形式出现，但是最终，慷慨的灵魂总能得到报偿。在我们的生活中，我们一定有过这方面的经历，也一定倾听过不少发生在别人身上的真实故事，这些经历都印证了这个道理的正确性。
我们的朋友埃莉诺就是一个总在付出的人，你甚至会怀疑她是不是一个圣人，但是埃莉诺马上会告诉你，她离圣人还太远了。她加入了许多志愿协会，对许多年轻人进行指点和培养，将时间和金钱投入到她信仰的事业中去，而且慷慨地向灾区捐款。但是如果你和她聊天，她会告诉你，每一次的付出她都能得到意想不到的回报。有的时候，那是自己意想不到的升职，有时是雪中送来的炭火，有时则是一些意外的小礼物。埃莉诺明白，这就是这个世界运行的法则。如果你紧握着自己的拳头，不愿敞开你的心灵，那么你将无法建立起有价值的人际关系。
在下面的这些例子中，主人公也奉行了多付出、少索取的原则，最后拥有了宝贵的关系：
·杰里米是加利福尼亚州克莱尔蒙特德鲁克商学院的教授。杰里米的学生们都很喜欢他，因为他很有耐心，愿意花时间给同学们指点正在做的项目，帮他们解决遇到的难题。当杰里米需要换肾时，他的家人都不愿意捐肾给他。后来杰里米得知，在他的学生中，有二十个人去医院进行了测试，想看看自己是否是合适的捐赠者。随后，只有一个学生合格，而她毅然地将肾捐了出来。
·威诺娜在一家大公司任职，负责一个业务单元的战略策划工作。威诺娜有一位同事在负责另一项业务的策划工作，她每年都会努力地工作，和威诺娜一直在竞争。在连续几年的时间里，威诺娜都不求任何回报地帮她撰写出高质量的文件。当有一天威诺娜离开了公司，开始单干咨询业务时，她发现自己没法招揽到足够的客户。为此，威诺娜觉得很苦恼。出乎威诺娜意料的是，那个过去她帮助过的同事打电话给威诺娜，告诉她自己有个朋友开了一家大型的制造公司，目前正在寻找咨询机构。随后，同事安排威诺娜与公司负责人见了面。通过这位前同事，威诺娜不仅得到了这一个大客户，而且这位前同事在未来的若干年里不断地给威诺娜带来了更多其他的生意。
·格丽塔是十分善良的好邻居，每当邻居有困难时她都会很乐意地伸出援手。当别人家里有人生病住院时，她会帮忙做饭；当孩子的家长得加班到深夜时，她会帮助看孩子；冬天下雪的时候，她还会帮助老人清扫屋子前的积雪。当她丈夫下岗时，他们面临了经济上的危机，差点连房子都保不住了。就在这个时候，一张五千美元的支票出现在他们的邮箱里。直到今天，夫妻俩都不知道是谁寄的钱，但可以肯定的是，一定是有人曾得到了格丽塔的慷慨帮助，想以此来报答自己的恩人。
当成功女性在付出的时候，她们不会期望着想要得到回报。她们付出，是因为她们明白，牢固的关系是建立在给予的基础上的。好女孩们常犯的错误是她们经常会出于一些错误的原因去进行施舍和给予，例如她们会因为不好意思拒绝、希望得到别人的喜爱，或是因为感到内疚而进行付出。
如果你是出于上述这些原因而付出，并不断地让别人利用你、占你的便宜，这只会耗尽你的资源，最后使你产生怨恨。
训练小贴士·尽心尽力地帮助别人。我们每个人都很忙，拥有的时间和精力都是有限的。但是，如果你想建立起互利共赢的关系，你需要先尽心尽力地帮助别人。这样，当你在最需要帮助的时候，援助之手将纷纷向你伸出。
·注重质，而不是量。要做到多付出少索取，这不会花费你很多的时间，也不需要花费大把的金钱。其实，重要的是你的付出是给予了那些最需要帮助的人，你的投入被用在了你所信仰的事业上。
·勇敢地问对方，你有什么可以帮忙的地方。在很多时候，当我们看到别人处于挣扎时，我们会拒绝给予帮助，因为我们担心这会使对方陷入尴尬，或是担心对方太自负，不愿接受我们的帮助。其实，即使对方拒绝了你的援助，他们也会牢记你的善良。
·积累更多的“互惠筹码”。如果你全力帮助了某个人，你就积累了一枚“互惠筹码”，这就像资产的积累一样。如果你账户越来越满，这样，当你需要帮助的时候，这些筹码都将兑换成越来越多的“现金”。
策略25 为自己的人际关系作明智的投资
在一段持续的关系中，双方都在不断地积累资产。成功女性不仅会让这笔资产发挥杠杆作用，从而得到自己想要的东西（在下面会进一步地阐述），她们还会确保让别人也赢得资产，并尽可能地在一些场合放别人一马。
请看下面的一些例子：
·艾莉森的丈夫有一个“好纠正别人”的坏习惯。每当艾莉森在饭桌上给朋友们讲故事的时候，丈夫就开始不停地进行“纠正”。如果艾莉森说事情发生在周二，丈夫丹尼斯就会打断她，纠正说确切时间是周三。由于这些细节并不那么重要，所以艾莉森觉得丈夫是在故意给自己捣乱，而且为这事儿夫妻俩还争吵了好多次。后来艾莉森意识到，丈夫这样做并没有什么恶意，只是为了确保能够如实地进行报道而已。艾莉森又想起了丈夫具有的其他许多优点，她突然不再介意丈夫的打断了。于是，她决定，下一次丈夫纠正自己的时候，她会和善地接受。其实，艾莉森的这个决定并不会使自己损失任何东西，同时还能使他们的婚姻更和谐，因此是一个对双方都有利的举措。
·唐娜和朋友正开车前往一个城市，这次是朋友来开车。尽管唐娜曾去过那个地方，但是朋友没开车走过这条路，因此只好依赖导航仪来引路。
可是，导航仪将她们带上了一条迂回的弯路，使她们足足浪费了一个小时的时间。唐娜觉得虽然浪费了点时间，但这点小损失对自己来说没什么大不了的，所以她一句都没责怪自己的朋友。
·凯里有一位同事，每天上班都会迟到十至十五分钟，因此，在那段时间里凯里得帮她接电话。尽管这件事让凯里觉得很烦，但她的同事在其他各方面都是很讨人喜欢的。当凯里遇到什么困难的时候，她总是第一个过来帮忙的人；在会议上，她总是支持凯里提出的建议；当凯里的孩子生病，需要提前回家照顾时，她总会帮凯里接电话。所以，从全局来看，凯里帮忙接电话的损失实在是很小，因为同事通过其他各种渠道回馈了凯里。
成功女性们会作出有意识的选择，判断出哪些牺牲或付出是值得的。
如果你的代价是微小的，而你将得到的回馈可能是巨大的，这你做的就是我们常说的明智的投资。
训练小贴士·提取逐渐积累起来的资产并不等于叫别人帮忙。对于通过多付出、少索取逐渐积累起来的资产，当我们在提取这笔资产时，我们所做的其实是一种“关系交易”。事实上，你“期望得到回报”
这种想法是合理的，而且你确实值得得到报偿。相反，如果你找别人帮忙，而且对方给予了援助，其实这种援助完全来自对方的好心和善意。所以在找别人帮忙的时候，你首先在情感上要做好可能被拒绝的准备。如果你的请求遭到了拒绝，而在这段关系中你曾做了不少的投资，这预示着你们的关系将产生裂缝。
·不要随意提现。如果你要从账户中提钱，而你的账户中没有多少存款，那么你不仅需要支付一定的费用，而且银行还有可能将你的账户冻结，如果你的提款很大的话。其实，在人际交往中也是如此——如果你期望得到的太多，或者心急地要求马上得到回报，那么这将直接损坏你们的关系。
·如果你决定放别人一马，考虑一下是否应该将这个想法告诉对方。有的时候，你需要告诉别人你打算放他一马，并把原因诉说给他听。因为如果你不这样做的话，对方可能根本没有注意你的善举，而你则失去了一个积累资产的好机会。例如在上面的例子中，艾莉森将自己“不再计较”的原因告诉了丈夫。她说自己很欣赏丈夫的诸多优秀品质，很珍惜他们的关系，因此在这件事情上她决定不再追究了。对此，丈夫将十分感激，而这种感激就是一种艾莉森日后可以支取的资产。
策略26 弥补人际交往中最欠缺的一角
如果你问我，在大部分人的人际交往中最欠缺的是什么，我的答案是和蔼。是的，几乎所有的关系都缺少和蔼。例如，卡洛琳在一个非营利组织中担任主席一职，但是每当她需要帮助的时候，她总是得不到组织里其他成员的合作，这让她觉得十分奇怪。毫无疑问，卡洛琳全心全意地扑在这项事业上，花了大量的时间在上面，可是当她问是否有志愿者愿意与她共事时，没有多少人举手。
如果你观察过卡洛琳主持的会议，你就知道其中的原因了。卡洛琳固执己见、做事唐突，有的时候甚至表现得有些粗鲁。当委员会的其他成员提出一个提议，而卡洛琳不赞同时，她会毫不犹豫地说：“那是个愚蠢的主意，因为……”当卡洛琳主持筹款活动时，对于其他作出贡献的同事，她很多时候连提都不提一下。最后，卡洛琳得付出双倍的工作量，那是因为别人不愿与她合作，不愿受到她犀利的言语攻击，不愿处在一种没有主权的境地。
和蔼是一些很难用语言进行描述的东西，但是当你感受到它们时，你很容易就能辨识出来。显然，卡洛琳的行为是缺乏和蔼这一要素的。“和蔼”
这个词来自于grace，这个词的定义中有这样一个意思：“白白得来的恩赐。”
当一个疲惫的人将自己公车上的座位让给一位老人，当你出错时你的同事没有怪罪你，当一位男士让一个抱孩子的妇女先结账，这些小小的善举都显示出了和蔼。
变和蔼并不会给你带来额外的麻烦。与其说和蔼是一种行动，不如说是一种态度，一种充满关切的态度。例如，在和朋友聚餐时，有件事情让德西蕾觉得很不舒服。一位以前一直很肥胖，但是最近减肥成功的女性对德西蕾说：“我现在有一整橱柜的衣服，它们现在都已经不适合我穿了。你会喜欢吗？”其实德西蕾的身材并不比这位朋友目前的情况胖，所以她觉得很尴尬，觉得受到了侮辱。德西蕾想这样回答：“你过去的旧衣服对我来说肯定是不合身的——因为它们对我来说实在是太大了！”但是德西蕾选择了忍耐。相反，她笑着说：“我考虑一下。”于是，当时的境况并没有陷入僵局，她们的谈话也得到了继续。这就是和蔼的一种表现。
如果德西蕾是一个好女孩，她可能会强迫自己答应对方的请求，因为毕竟对方是在舍予。但是同时，她会觉得自己受到了侮辱，因为这样的话等于承认自己的身材很肥胖。要做到和蔼并不一定要放弃自己的自尊。当然，德西蕾也可以在事后私底下告诉那位朋友，当时她的提议给自己带来怎样的感受，这样做也不会使德西蕾的和蔼程度受到损伤。
和蔼有多种表现形式，包括在适当的时候给别人以信任；包容别人的缺点；在表达自己的观点时做到委婉、全面，有的时候还需要保持缄默，直到时机合适的时候再说出你的意见。表现出和蔼不需要你投入或牺牲任何东西，相反，它能使你的自信得到增长，有利于人际关系的塑造。毕竟，对于一个和蔼的人，大家都会喜欢与其交往的。
训练小贴士·莫为小事烦恼。你的妹妹在圣诞节的晚宴上讽刺了你的厨艺，而这顿饭是你花费了很大的精力才准备好的。当时，你真想回敬她一句：“你又不是朱莉娅·蔡尔德（美国家喻户晓的电视厨艺明星），凭什么说我？”但最后你忍住了，只是自我解嘲地说：“我可能上手比较慢，但我一直在努力学习！”这就是和蔼。如果你们针锋相对，最后甚至与妹妹争吵起来，这只会破坏家人的晚宴。
而且，只要你真心相信自己这顿晚餐做得很不错就行了。
·严以待事，宽以待人。这是一句日本名言，意思是我们可以猛烈地对错误以及导致错误发生的原因进行攻击，但是指指点点的行为只会导致不必要的尴尬，甚至使关系受到损伤。下一次当你的丈夫忘了在回家的路上买牛奶和面包，你可以这样说：“我猜你今天一定很忙吧。以后我可以采取一些什么措施，来帮助你记住这事儿呢？”这就是和蔼。在这种情况下，发怒或是贬低对方都不会使事情有任何改变，只会破坏你们的关系。
·永远不要在公开场合侮辱任何人。无论是什么情况，公开的侮辱都是不适当的行为。你可以和对方在私下里聊聊，表达你的担忧（接下来我们马上会教你具体应该如何来做），但是你绝不能侮辱或使对方陷入尴尬之中。有一次在会议中，琼因为某件事受到了批评，而琼知道，这事儿是会场上另一个人做的。琼安静地听着，她没有接受批评，也没有指出那个真正做了错事的人，这就是和蔼。在会议后，她找到那个犯错的人，告诉对方她很不喜欢这种当替罪羊的感觉。尽管对方没有向她致歉，但你可以肯定，对方一定不会再这样做了。
·不要使自己降低身份。在我们生活中总有这样一些人，他们做事毛手毛脚，整天闯祸。他们缺少自我意识和自我约束，他们的行为举止似乎与和蔼沾不上边。如果你和这些人计较，那么你永远都不可能赢，只会将自己降低到对方的层次。面对不太优雅的行为，成功女性依然能做到优雅、和蔼、大方。
策略27 挖掘需求背后隐藏的东西
正如我们在策略23中提到的，在一段关系中，双方的需求都必须能够得到满足，否则双方的关系将不可能持久。但是，当双方都不愿意妥协的时候，有什么办法能使你和对方的需求都得到满足呢？对于对方提出的需求，首先你要明白为什么他会提出这个需求，然后你们才能很好地合作并实现彼此的目标。有一个故事就很好地说明了这个道理：
姐妹俩在一个假日的夜晚的家庭聚会上烘烤着她们自制的甜点。当时夜已经很深了，姐妹俩突然意识到她们的配料里都需要橙子，但是当时家里只剩下一只橙子了。当然，所有的商店都已经关门了。姐姐说她应该得到这只橙子，因为她的水果蛋糕是家庭成员的最爱。当然，妹妹并不赞同，因为她认为大家更喜欢她的鲜橙雪芳蛋糕。
尽管两人都十分明智地不再讨论究竟谁做的蛋糕更受欢迎（这种争论永远得不到很好的答案），但姐妹俩仍坚持自己应该得到剩下的那个橙子。
怎么办呢？为了避免争吵，同时公平地解决这一争端，她们可以将橙子对半切开——但这样还是不能解决问题，因为她们各自的配方都需要一个完整的橙子。
姐妹俩都是成功女性，她们既想完成自己的甜点，又不想打破姐妹友好的关系。于是，她们开始相互提问，以便了解各自坚持的立场背后的原因，也就是为什么需要这个橙子。在相互了解之后，她们发现姐姐的配方需要的是橙子外皮，而妹妹需要的是橙汁。真是皆大欢喜的结果，正是因为她们互相问了问题，才了解到彼此都不需要整只橙子。于是，她们达到了双赢的结果。
还有一个故事，劳伦在等了男朋友整整五年之后，终于向他提出了想结婚的想法。尽管男朋友一再声称，他简直不敢想象没有劳伦在身边的日子，但劳伦觉得男友似乎不太愿意与自己结婚。劳伦觉得自己的耐心已经快耗尽了。她知道男朋友来自一个单亲家庭，父母在早些年离婚了，而男友一直在很努力地工作，拼命地积累着自己的财富。在交谈后，劳伦得知，男朋友一直担心自己的婚姻也会以失败告终，这样劳伦就有可能分掉他一半的财产，这就是男友不愿结婚的缘由。在了解了男朋友的立场以及背后的原因后，劳伦还是坚持要嫁给男友，于是她决定和男友在婚前签订一份协议。
尽管每个人的生活千差万别，但有时所处的尴尬境地都有很多相似处。
艾什莉与她的室友也是一个很好的例子。她们都同意养一只宠物，但是对于养什么，两人却争论不休。艾什莉想养一只小狗，而室友想养鱼。这场争论原本可能走上永不停息的死路，但她们在进行交谈之后，艾什莉了解到室友想养鱼但是反对养狗的原因是，她担心养宠物会花费很多的时间，所以想选择一种好养的、不需要为它做太多事的宠物。艾什莉考虑的则是希望自己在一天的工作之后，可以抱着小宠物，与它一起蜷缩着睡觉。最后她们找到了解决方案：同时养金鱼和小狗，但各自必须负责照顾好自己的宠物。
训练小贴士·将自己的想法告诉大家。不要固执地表明自己的立场，认为对方能够了解你的想法。你需要进行沟通，不仅要告诉对方你想要的，还要诉说背后的原因。
·积极地询问对方。不要轻易认为自己知道对方心里想的是什么，要鼓励对方说出自己的想法，从而找到想法背后的原因。
·共同找到解决方案。当双方都能把对方的需求放在首位时，这段关系才能茁壮成长。不要独自承担责任，试图一个人去解决问题。如果你单独解决问题，那么你手里掌握的只有你一个人的解决方案，这种解决方案将缺乏对方的投入。
策略28 勇敢地站出来说：“我错了！”
贝丝和艾米共同承担了家庭教师协会的幼儿园讲习班的活动。她们计划在讲习班开办之前对可能参加的孩子以及家长进行一下宣传，这样能使该活动在当地的社区得到更多的关注。这是一项庞大的工作，其中有许多细节需要注意，而且要在很短的时间里快速完成。为了配合印刷厂的档期，她们同意印刷“保存日期（Save the Date）”的明信片，在明信片上简单介绍这次活动，但是这事儿没有征询组委会其他成员以及学校校长的意见。
不幸的是，印制的明信片还出现了错误。大家觉得很气恼，责怪了贝丝和艾米，尽管她们俩付出了巨大的努力。面对这种情况，贝丝和艾米试图回避这个错误，没有进行道歉。尽管活动的后期顺利进行了，没有再出现什么大问题，但是在第二年，家庭教师协会没有再让贝丝和艾米组织这个活动。
明信片的这个小风波很可能就是该协会不再起用贝丝和艾米的直接原因。
在任何一段关系的处理中，能够勇敢地承认自己的错误都是相当重要的，在处理与家人、朋友以及爱人的关系时就更是如此。记得电影《爱情故事》
中有这样一句台词：“爱，意味着你永远也不需要说抱歉。”其实，这并不是正确的。坚固而持久的关系需要诚实和信赖，而要做到诚实和信赖，你必须在做错事的时候马上承认。
下面是诺拉和玛戈的经历。由于玛戈一直不愿承认自己嫉妒诺拉的职业成就，她们的关系一度僵化，差点走到崩溃的边缘。后来，当玛戈意识到自己的嫉妒影响了她们的友谊，玛戈鼓起勇气向诺拉承认了这一点，并得到了诺拉的原谅。如果玛戈没有选择主动道歉的话，她们的关系不可能得到修复。
好女孩有时候也能勇敢地承认自己的错误行为。在这一点上，好女孩与成功女性的区别在于，后者知道如何优雅地承认自己的错误，同时又不会给自己造成任何损伤。成功女性们明白，承认错误并不一定要卑躬屈膝、失去自尊。只要说明自己做错了事，并向大家致歉就足够了。
训练小贴士·不要拖延时间。当你发现自己犯了错误时，马上就承认错误，一刻也不要耽搁。你拖延的时间越长，就会觉得越难致歉。你的道歉对象不只局限于成年人。如果你身为父母长辈，并犯了错误，你同样需要向孩子们道歉。其实，这是一个极好的教育机会，能让你的孩子们也养成及时道歉的习惯。
·不能敷衍了事，也不要过分道歉。你所犯的错误类型以及它给别人造成的影响决定了你应该采取怎样的形式来进行道歉。
例如，如果你的工作完成得晚了，这使你的同事觉得很失望，你可以说：“对不起，我超过预定的时间了。我知道这给你带来了麻烦，实在是很抱歉。我建议我们现在这样做……”如果你在工作中没有控制住自己的脾气，你可以说：“我反应可能有些过分了，很抱歉。”这样就可以了。但是，如果你犯了一个严重的错误，给对方造成了损失、伤害，或是极大的困难，使对方很头疼，那么你的道歉可能需要采取交谈的方式进行，你需要说明你清楚自己的行为造成了严重的后果，而且你真诚地想要弥补对方。
·态度要诚恳。在承认错误的时候，真诚相当重要。要确保你的语气和肢体语言与你所说的保持一致。例如，如果你在对对方说“对不起”，那么你的眼睛应该注视着对方，而不能东张西望，否则对方会认为你的道歉不是真心诚意的。
策略29 让别人充当自己的评论家
玛格丽特觉得很奇怪，为什么她的朋友都不回她的电话？为什么每次外出吃饭或看电影都是她邀请别人？最后，终于有一位朋友回了电话，但是没有接受玛格丽特的聚会邀请。这位勇敢的朋友告诉玛格丽特，大家都疏远她的原因是她的举止行为总是让大家觉得不太舒服。在交谈中，玛格丽特总是喜欢掌控话语权，对别人说的内容一点都不感兴趣，而且经常说其他朋友的闲话。
虽然这些话听上去有些刺耳，但这迫使玛格丽特好好思考了一下最近的几次交往，而这些朋友无一例外地都没有回她的电话。她记得，有一位朋友曾开玩笑地说玛格丽特“把屋里所有的空气都用完了（指话太多）”，还有一位朋友在玛格丽特八卦某位好友的时候表示，她真的不太喜欢说别人的闲话。在当时，玛格丽特认为那只是一些小事，不会损伤她和朋友们的关系。但是，既然现在都已经有三位朋友指出了玛格丽特的问题，她决定应该好好思考一下了。
听别人说不喜欢自己的方面，这可能是一种不悦的体验，但对于成功女性来说，这是建立有效的人际关系所必需的。你一定还记得我们在策略6中提到的“乔哈里之窗”模型。我们提到，要避开阻碍牢固的人际关系的盲点，唯一的办法就是得到对方的反馈。你可能会想，为什么我要那么在乎别人对我的看法呢？这难道不是好女孩们常犯的错误吗？不是的。其实，别人对我们的看法有时候正是对现实的一种写照。对于那些个别的、与事实不符的评论，你大可以不管不顾。但是，如果很多人都给你指出了同样的问题，那么你就需要留心了。换句话说就是，如果有三个人都说你喝醉了，那你就躺下休息吧。
训练小贴士·观察肢体语言。其实，人们时刻都在向我们传达他们对我们的看法，但是很多时候是用非言语的方式传递的。对于这些非言语的信号，成功女性们能够十分敏感地捕捉到，从而了解到对方最真实的想法。例如，当你第n+1次在你和朋友的谈话中提到你的孩子时，你发现不止一个人的眼睛在打转。当然，你可能会忽略这种信号，但是如果你够聪明的话，你应该明白这个细节表示大家觉得这是个讨厌的话题，他们希望能谈论点大家都感兴趣的东西。与此类似，如果你在参加宴会时，一位接一位的朋友都匆匆离你而去，说他们在人群中看到另一位朋友，想去打个招呼，那么你要注意，这可能是因为你的交际能力存在一些问题！
·不仅要主动要求得到反馈，还要探究原因。我们在前面已经探讨了反馈的重要性，它能帮你识别自己的弱点，助你实现目标。
但是在处理人际关系时，你还需要得到更多的信息。当别人告诉玛格丽特“你把屋里所有的空气都用完了”时，一个比较好的回应方式是继续探究其中的原因，例如你可以问：“你能否告诉我，我怎么把屋里的空气都用完了？”请避免“怎么会呢？”或是“我什么时候这样做了？”这样的回应，因为这些问题只会诱使对方作出一些防御性的辩驳，这样对帮助你理解问题丝毫没有帮助。
·将录像机对准自己。在得到反馈后，好好想一想自己在什么时候会做出这些特别的行为以及为什么你要这样表现。想象一下你在观看自己日常生活的录像带。你能找到自己什么时候干扰别人了吗？什么时候你用了过多的言辞，而其实少量的几个词就已经能很清楚地表达你的意思了？只有当自己处于旁观者的身份来观察自己，你才能得出一个好的改变计划。
·让别人充当评论家的角色。大多数的人都喜欢吹毛求疵地评价别人，我们必须面对这个现实。在这时，让别人畅所欲言地评论吧。让你身边的人知道你想作一些改变，所以当你做错了什么事的时候，你希望别人能够指出来。想象一下，如果你对丈夫说：
“在你走进家门的时候，我问了太多的问题，向你传递了太多的信息，这一定让你心烦吧。以后我会挑选合适的时间来与你谈论一天中发生的事儿。如果我又回到了老样子，开始喋喋不休，你一定要指出来，帮我改进哦。”听到这些话，你的丈夫该有多么高兴呀。
策略30 相信自己的直觉
有些好女孩一直以来都在忽视自己的直觉，以至于她们都不知道什么叫直觉了。有些好女孩还保留着一些直觉，但是由于缺乏自信，她们会对自己的直觉发生猜疑，于是错过了最佳的判断。举个例子，在面试的过程中你发觉经理是个在鸡毛蒜皮的小事上都喜欢指导员工的人（而你最不能忍受这种人了），对此你很担忧，但最后还是接受了这份工作。毕竟，这是份不错的工作，而且工资报酬也不错，所以你有什么理由拒绝这份工作呢？
还有，如果你头脑中一直有个声音在对你说，你的爱人似乎从来都不把你的意见当回事，而你试图摆脱这个声音，继续期望着你的爱人会发生改变。
在上述两个例子中，你对自己表现出了很大的信心，没有去倾听脑袋里冒出的那个声音。
在我们的人际关系中，许多抉择是不存在对或错的，也没有一个所谓的“正确答案”。当然，你会希望尽可能多地了解信息，但你不可能做到掌握全局。当你在作决定，思考着要不要介入到一段关系中去、要不要继续保持单身，或是在想办法拯救一段即将破灭的关系时，你都应该相信自己的直觉。
当克里斯找到确凿的证据证明丈夫有外遇时，她简直惊呆了。她和丈夫当面对质，丈夫承认了，于是他们决定分道扬镳。但是克里斯仍然爱着丈夫，不想与丈夫分手，想挽回婚姻。尽管克里斯的一些朋友对这个决定表示质疑，还有一些则干脆坚决反对，克里斯的直觉告诉自己，丈夫会改变的，于是她开始小心地向丈夫展开了追求行动。最后，丈夫终于答应回家了，还同意和妻子一起参加婚姻咨询，以修复他们过去的关系。就这样，三年的时间过去了。尽管时至今日，克里斯都记得当年的痛苦，但起码现在她和丈夫生活得很快乐。
克里斯是如何将这样一个糟糕的局面转变成现在快乐的生活的呢？克里斯很清楚地知道，尽管发生了许多她不希望见到的事情，但自己还是想和丈夫生活在一起。克里斯相信自己的直觉，相信丈夫是真正爱她的，不会再次出轨（丈夫会犯出轨的错误，一定是因为当时头脑不太清醒）。在作这个决定前，克里斯咨询了律师，让律师帮助自己保护财产和经济利益。
克里斯还征求了好朋友的意见，倾听了她们对此事的看法。最后，克里斯还是选择跟随自己的直觉，并最终得到了自己想要的一切。当然，这种做法并不一定适合所有遇到类似境况的女性，但对克里斯来说，这是一个正确的选择。
如果我们一味地忽视交往中产生的直觉，那么这会产生两个消极影响。
首先，我们可能会使自己失去一些极好的机会。其次，我们可能忽视了一些警告信息，而在前面等着我们的很可能是危险的境况。错过机会指的是你可能会错过真爱等。对于那些“不适合”她们的人，好女孩们经常会忽视自己的感受。这“不适合”的人可能在身高、宗教，或是社会经济阶层上面和好女孩们不太匹配，于是，好女孩们选择“按规定”做事，将自己的感觉抛在一边。例如，卡罗尔的父亲曾告诉女儿：“我们家族的人只能嫁给信奉爱尔兰天主教的人。”幸亏卡罗尔不是一个好女孩，她没有按照父亲的规定办事。后来，卡罗尔嫁给了一个非爱尔兰天主教的人，与丈夫过着非常美满的生活，他们一起甜蜜地生活了整整三十三年！那些在生活中取胜的女性通常都会对现实情况进行权衡，她们会从家人、朋友以及咨询师那儿寻求建议和帮助，但最后，她们将跟随自己心灵的选择。
如果好女孩们一味忽视自己的直觉，她们在工作或是生意场上也有可能因此受到消极影响。假设你遇到了一位潜在的客户，你的直觉告诉你，对方会愿意接受你提出的条件，与你进行合作。但是，你没有跟着自己的直觉走，最后失去了这次合作的机会。在这个例子中，你失去了一个极好的机会，但这还不是最糟的。如果好女孩一再地忽视那些警告性的直觉，那么危险很有可能会降临到头上。例如，好女孩的直觉告诉她，有同事想在工作中蓄意破坏，给自己捣乱。如果好女孩认为这只是自己的胡思乱想，并忽视了这种想法，那么她的工作很可能会出现危机。如果好女孩感到保姆在照顾孩子时似乎不够上心，但是将这种想法压在心底，没有表达出来，那么她的孩子很可能会出现危险。
那些能够成功地得到自己想要的东西的女性通常会重视自己的直觉，而且是非常重视。她们关注自己的感觉。当她们觉得自己被忽视、被陷害，或是没有得到足够的尊重时，她们不会消极地等待事情出现转变。相反，她们会采取行动。
训练小贴士·找到那些制造大量噪音的人。想一下在你的生活中，哪些人一直在大声地说话，以至于将你内心的声音都压了下去？你最好的朋友是否认为在你的择友问题上，她比你自己更了解你？你父亲是否认为他比你更知道如何使你受到老板的喜欢和器重？他们的意见或许对你有用，但最终你会发现，你自己的直觉才是最准确的。
·寻找模式。思考一下自己是否在生活的某些方面特别不相信直觉？有些女性在工作中会完全相信自己的直觉，但在处理爱情问题时，却不能跟随自己的直觉了。有些人在教育孩子方面不太自信，于是他们会依赖那些“指导丛书”，或是直接照搬照抄朋友们的家教经验。如果你能找到自己薄弱的地方，那么在面对这方面的抉择时，你可以变得更加谨慎。
·放慢脚步，别着急。当你面对一个困难的抉择时，不要让任何人催着你作决定。放慢脚步，让自己充分考虑一下，找到自己的感觉。
·不要想得过多。在很多时候，你思考得越多，你越会对自己的直觉产生怀疑。你应该听说过做多选题的例子吧，通常，你第一次选的那个答案往往是正确的。
策略31 在适当的时候抽身退场
要放弃一段有意义的关系是一件很难做到的事，即使是交易型关系也是如此，毕竟我们已经在上面付出了时间和精力。在心理学中有一个经典的现象叫做“沉没成本”困境，指的是我们为了收回最初的投入资本（这可以是时间、金钱或精力），不断地在某个项目中（这里指的是人际关系）追加投入，即使我们对最后的结果没有任何把握（甚至不乏血本无归的可能）。一个最经典，同时也是大家最熟悉的例子就是等车。在站台上苦苦等待了良久之后，即使我们知道如果现在改为步行或打车，我们将更快到达目的地，从而减少损失。但由于我们已经在站台等了那么久，于是我们会继续等待下去……还有购买电脑的例子。当你意识到给你进行推销的销售员完全不考虑你的购买预算时，如果你继续花时间和精力，试图说服他，这只会进一步浪费你们俩的时间。你会觉得，为了赶到商场买电脑，你开车来商场浪费了汽油，还牺牲了睡觉的时间。但这些都已经付出了，所以为了避免进一步的损失，你最好的选择是掉头离开，而不是与销售员继续讨价还价。
在处理个人关系时，要做出抽身离开的选择就更难了，尤其是当你还在受到情感的羁绊的时候。当我们在一段关系上投入了大量的时间或情感后，要放弃是很困难的，即使是那些不是非常重要的关系也是如此。好女孩们面对的一个巨大挑战就是要抵制住别人对你的期望。如果一段关系已经发生了质的变化，而对方期望你能够继续长久地投入到这段感情中，好女孩们应该坚决地说“不”。成功女性知道，有些关系值得付出更多的时间和精力，而有些则没有付出的价值。
当艾莉森和麦乐迪的关系不断恶化时，艾莉森就没有正确处理她们之间的友谊。在学校时，她们是形影不离的好伙伴，但是在毕业后，她们迈上了完全不同的人生轨道。在艾莉森看来，她们除了拥有对过去共同的记忆外，已经没有任何共同点了。由于过去的感情，艾莉森一直继续着这段友情。尽管她们现在在一起的每一分钟都让艾莉森觉得不舒服，但是作为好女孩，艾莉森没有中断彼此的交往。
对于互利共赢、彼此尊重而且真情实意的关系，成功女性不仅愿意投入，而且她们会尽自己所能去加以维护，不断地巩固这段关系。但是对于缺乏尊重和平等的关系，成功女性们会选择毅然走开。
摩根在一家公司工作了数年，在这份工作上投入了相当多的时间，而且成绩斐然。每一年，老板都答应说要给她升职，但是却一直没有兑现诺言。
当摩根直接向老板要求升职时，老板总会找各种借口推脱，说时机还没到或者该部门目前的经济压力太大等。年复一年，摩根总是对自己说，明年一定要成功升职。最后，摩根终于接受了现实，知道升职是不可能实现的了。
于是，摩根按照自己的职业规划路线找了一个新工作。现在，摩根唯一的遗憾就是当时在等待中浪费了太多时间。
还记得劳伦吗？她的男友不愿意与她结婚，因为男友担心一旦婚姻破碎，他的财产将不保。为了打消男友的顾虑，劳伦选择在婚前签订了协议，这样即使他们离婚，男友的财产也不会有任何削减。但是在劳伦作出了这种退让后，男友对结婚还是犹豫不决，由于劳伦真的很需要婚姻，于是她决定放弃这段感情。
当成功女性意识到在这段关系中自己的需求已经无法得到满足时，她们会毫不犹豫地选择放弃。她们知道，希望和祈祷不是一个好策略。
训练小贴士·作一切合理的努力。要结束一段关系确实是一件很困难的事。
如果你已经竭尽所能，但是仍觉得十分困惑，你可以寻求接受第三方的帮助（例如找长辈咨询婚姻问题。如果这是工作中的关系问题，你可以找信得过的老同事或上司进行咨询）。
·牢记美好的回忆。如果这不是灾难性的、十分糟糕的关系，那么这其中总有一些美好的时光。花些时间回忆这些美好的时刻，即使你为自己的损失感到痛心不已。你可以写一个单子，在上面写出你在这段关系中享受的美好时光的点滴、从中学到的东西，并反思你犯的错误，以免重犯。
·不要回头。如果在放弃这段关系后你感到了烦闷、孤独，觉得生活中出现了一个无法弥补的空洞，你很可能会试图重新恢复这段关系。无论这样做对你的诱惑力有多大，你都要压制住自己的想法，千万不要回头。如果你重新修复了和前任（前任可以是你的前任丈夫、朋友或老板等）的关系，那么在百分之九十九的情况下，你不会比分手前更快乐。重拾旧情这种事经常发生在感恩节或是新年假期。我们把这称为是“假日联络”。由于人们不想孤单地度过这些节假日，因此他们会非常不明智地选择重燃旧情，恢复那些本应该永远留在记忆中的关系。