前几天，妈妈打我电话，说希望我回家一次，因为她说我两年不回去，也不知道我过得如何！可现在整个湖南都是大雪纷飞，冰天雪地。让我这个异乡的游子只能在远方遥望着北方，想着我亲爱的妈妈。

      在我的印象中，我的妈妈总是那样的坚强，从没有对我说她会想我，从没有，因为妈妈只是个普通的农村妇女，她不会象读了很多书的知识分子母亲那样善于表达自己的感情，她更多的感情是埋在心底。

      我初一的时候，她为了能挣钱给我们读书而去了广州，把14岁的我和16岁的哥哥扔在家里（本来她想把我们放到年迈的外公家时可走得太急，没有成功）。记得我当时追着妈妈，哭啊、喊啊、骂啊，骂得妈妈满眼泪水，跪在地上一个劲的哭。那时我无法理解妈妈为何这样舍弃我们，去爸爸身边打工，我只知道恨她。我不知道是贫穷把妈妈逼得离开我们去打工，去异乡漂泊。

      现在我终于体会到当时妈妈，她是那么的内疚和伤感和牵挂。毕竟她要舍弃她的骨肉去异乡，在她走后，我们没人照顾，没人疼爱，要知道我没有爷爷奶奶在世，更没有叔叔，没有阿姨，姑妈在很远的地方，无法照顾我们。

      也许每个人都不相信为何妈妈这样狠心地把我们丢下，但是我记得妈妈是被贫穷所逼，为了能有钱让我们读书，她承受了太多的白眼，向人家借钱时的风凉话和白眼。其实年轻时的妈妈很高傲的。我当时考上重点初中后，我家连5元报名费都出不起，我清晰的记得妈妈拉着我去一个汤叔借钱，妈妈说尽了好话，说是卖了我家的小猪后就将钱还给他，可人家一脸冷漠，那一夜妈妈仿佛老了很多，更坚定了她离开我们去广州和爸爸一起打工的想法。那时，我的妈妈象现在很多年轻的母亲一样，在熙熙攘攘的人流中去了广州，寻找着自己的梦，不过我妈妈最大的梦只是要挣钱给我们读书，同时改善自己的经济条件。

      也许是从借钱读书而遭受太多的白眼开始，我从心底开始仇恨我的家乡。我恨当地“攀红踩黑”的民风，我恨家乡人们的愚昧，我恨乡亲们的势利。
     也是从我妈妈走的那一刻，我开始懂得了生活的滋味，我懂得了什么叫思念，什么叫艰辛，什么叫备受欺凌，什么叫势利，什么叫骨气，什么叫志气，什么叫相依为命，什么叫男子汉。

    虽然我天天望着路口，希望妈妈的身影出现，但我和哥哥只能真正的独立的生活，相依为命，因为没有人帮助我们。。 我忘记不了我小小年纪，却拒绝他们所谓的好心和帮助时的骨气，因为我们恨死了家乡人的虚伪和势利，所以我宁愿挨饿也不接受他们的好意，我们认为接受他们所谓的同情是耻辱。；
    我为我自己骄傲，我为自己在贫穷中能挺住而自豪。正以为此，练就了我坚强的意志。

        记得我们做第一顿饭时，烟熏得我眼泪和鼻涕都出来了，我边哭边骂，骂妈妈的狠心。每次回忆起来那一幕，我在痛心之余却为自己自豪。相对现在很多孩子，他们是多么的娇气，多么的缺乏独立生活的能力，而我的当年是多么的独立和自强不息。

    在初中到高中，爸爸妈妈一直在广州的建筑工地干活。 那时我们很想爸妈，可又没办法见到他们，于是我们学着写信给他们，将自己的思念传达给远方的爸爸妈妈，那妈妈最自豪的就是他们有一对很独立、懂事、体贴的儿子，每次我们的信都是他们建筑工地上的至宝。信一到，大家就争先恐后的阅读。也许那时我们的信温暖了爸妈疲惫的心，增强了他们与困难斗争和贫穷抗争的勇气。象现在妈妈的电话一样，让我斗志昂扬，让我备受鼓舞。我不知道妈妈那时在看到我们的信时有没有流泪，但我相信爸妈都很高心，很自豪。

    我和哥哥用自己独立生活的事实让爸爸妈妈对我们引以自豪和放心，直到我哥俩大学毕业，我们从没有要爸妈过多的操心。这是我这辈子最让自豪和难以忘记的事情，但却也是我妈妈最内疚的事情。妈妈每次说起我们因为缺少他们的照顾，缺少营养而面黄肌瘦的过去，她就热泪满眶，无法自控。妈妈年轻时心高气傲，在苦难面前从没有流泪，记得一次，我邻居欺负我们，拿着菜刀杀到我家门口，妈妈面不改色地坐在家门口，把我们挡在身后，那时的我们都被吓得两腿发软，妈妈却没有畏惧。可也没有办法，因为爸爸在广州建筑工地上根本无法照顾。

    妈妈从没有对我说起她当时舍弃我难下广州的感受，但现在，我明白了妈妈的心，她那一刻其实很绝望和很痛苦的。一边是不能忍受的贫穷，一边是骨肉的分离。我明白了在艰苦的条件下，什么东西该舍弃，什么该坚持。因为她的舍弃，我们虽然饱受了相思之苦，却懂得了体贴和生活；

因为她的离开，我们虽然更加生活得艰辛，却有钱从中学到高中到大学，再也不用承受向别人借钱读书时的白眼和冷嘲热讽。

因为她的离开，我虽然度过了饥饿的青少年，但通过我和哥哥的奋斗，考上了大学，并通过我们的努力，使我们的生活有了最根本的改观。虽然现在我们和很多人比起来，仍旧很平凡，可我们如果和村里的伙伴比，他们无法达到我们的层次。当他们为了进厂而四处奔波之时，我们却可以按照自己的职业生涯选择工作。这一切不能说没有妈妈的功劳。但这一切都是我们自己的努力和母子分离的代价换来的。

        也许没有妈妈的出走，我没有那么早成熟和自立，也许会象其他同龄的孩子一样，天天在妈妈的怀抱里撒娇，象其他的孩子一样天天想着玩。

        也许那些日子，妈妈的心经受了太多的痛楚和煎熬，导致现在她再也无法承受儿子离开她的思念的痛楚和孤寂。

    妈妈永远是那样的唠叨，从小到大，也许到她生命的最后一刻，她都不会停止她的唠叨。可妈妈也明显的老了，心也老了，有点象我小时候依赖她那样地依赖着我们哥俩，她希望她的儿子陪在她的身边，她希望每天看着她的儿子，大事小事征求他们哥俩的意见，她希望抱着孙子和孙女到处转悠，这一切是她生活的全部希望，也是她全部的幸福。

      现在，看到小时侯我给妈妈写的信，我为自己自豪。回想关于妈妈以前的生活片段，我最深刻的是家里粮食不够时，妈妈省下粮食给我们吃的事情（家里的粮食不够，又要喂猪买钱补充学费，而我们也刚开始发育），她晚饭不吃，省下粮食给我们吃，结果饿得胃痛，以至晚上辗转反侧。现在也许没有孩子相信中国还有人没有米饭吃，在他们大把大把地浪费农民辛辛苦苦种出来的粮食的时候，我却为了吃饭的问题而发愁。现在妈妈的胃病就是那时犯的。这个事一直让我们哥俩内疚不已。

      现在，很多人埋怨邓小平的改革开放，因为他们认为，是改革导致了过大的贫富不均。现在，穷人眼红部分富人的醉生梦死，可我从不埋怨邓小平，因为没有他，我不可能圆我的大学梦，我不可能通过自己的奋斗达到温饱甚至小康。现在回想过去那些贫穷的细节，在感叹和痛心之余，我更多的是对自己现状的满意和对自己前途的憧憬。

        在妈妈的面前，我从没有说过我爱你想你之类的话，因为我感觉没有任何语言可以表达我对妈妈的敬意和愧疚。因为到现在，我的妈妈并没有过上很富裕的日子，她还是那样的节俭和清贫，我给的钱，她一分分的攒着，说是等我结婚后，给我的孩子做压岁钱。她舍不得吃，舍不得穿。她已经贫穷了一辈，清苦了一辈子，一想的这，我很内疚，我无法改变母亲的观念，但我明白妈妈的苦心，因为我没有结婚，我需要钱，困难时我需要人支持，妈妈希望在我有困难的时候，能给我点支持，那怕是一丁点支持。

      在妈妈的眼里，贫穷已经是一种习惯，艰苦的生活也仍有盼头，相对以前，她现在的生活更有希望，看到我们幸福的生活，看到我哥俩的孩子幸福的生活，不再重复我们小时候的清贫，困苦，这就是她当初贫穷时最大的愿望，看到我们幸福，她就是苦到她生命的最后一刻，她都甘心。
      从小到大，都希望写一部书，赞美自己的母亲，可每次一提起笔，却无法理清个头绪，因为母亲有太多的东西值得我用一生的时间来体会和回味，但无法用语言来形容，我感觉语言总是那样的苍白，文字总是那样的虚伪和俗套。
  我唯有望北而叩，为母亲长跪不起，为自己无法回家陪伴她老人家而仰天而泣；
    为今生无法让她过上我自己希望她过的日子，愧疚而泣；
    为她给予我生命的十月痛楚而泣；
    为她今生清苦却快乐心安而泣；
    我多想长跪不起，用我的泪水感动上苍，
    让母亲能身体健康，长命百岁，让我今生多陪伴母亲一些日子，直到她到生命的最后一刻。
    让天地明白我对母亲的敬与爱，让母亲能感受我无尽的思念和牵挂，
    妈妈，我望北而泣，我望北而叩，祝妈妈新春愉快、快乐平安........

    妈妈，我想你，我爱你，我会用自己的生命来爱你，象你用生命护着我一样........
    妈妈，我象当初你离开我时那样跪在地上，哭泣....
    因为和你和我现在一样，都是因为别离...